Miedos…

Yo no sé si lo que voy hacer ahora me va a venor bien o me va a repercutir, ya que puede ser un arma de doble filo.

Hay una cosa que me mata por dentro y que ayer por una serie de circunstancias me llevó a pensar lo que hoy plasmo aquí, el miedo y la desconfianza en los demás.

Sé que esto me puede causar muchos problemas, o hacerme daño o hacer daño a la gente que me rodea, pero es una situación que por mucho que luche por ella me sigue remordiendo mis entrañas. Por ciertas circunstancias me he vuelto así, ciertas personas que en un pasado me hicieron daño han dejado en mi la huella de la desconfianza, del miedo a que me vuelvan hacer daño, a que jueguen con lo único que me queda realmente de mi y que no quiero cambiar, mis sentimientos, una parte que considero mia y que me hace ser como soy me definen como persona.

Llevo una temporada aferrada a mis libros, lo hablaba con un amigo, porque es una sensación horrible el vivir en constante desconfianza y me alivia el pillar ahora mis estudios y someterme a ellos, ¿el problema? que me estoy perdiendo muchas cosas bonitas.

Por supuesto esto no quita para que sea feliz, para que me sienta capaz de conseguir metas y de seguir luchando, pero no es una felicidad plena de sentirme liberada por quien yo soy, por mostrar al mundo los valores que tengo, mis sentimientos que brotan por cada poro de mi piel cada vez que digo una palabra o un gesto o siento en el momento.

Sólo puedo pedir perdón a esas personas que me rodean y que puedo hacer daño inconscientemente, y pido por favor que sean pacientes y que sigan haciéndome ver que puedo confiar en ellos, que estaré muy agradecida de ello. Que es una etapa que ahora me ha tocado vivir y que sé que es difícil lidiar con este tipo de personas porque yo lo he vivido con los demás, pero sé que tarde o temprano merece la pena y consigues ser feliz, plénamente feliz.

Seguiré luchando para conseguir quitarme del medio esta situación, porque primero tengo que querer yo para que los demás puedan ayudarme, y no me pienso dar por vencida, sigo pensando que soy una persona que si consigo volver a ser yo en ese aspecto tengo mogollón de cosas bonitas que ofrecer y sobre todo poder estar al 100% cuando alguien me necesite de verdad.

Creo que los que me conocen saben como soy, puro corazón y que no tengo maldad ninguna, quizás demasiada cabezota y con algo de mala leche pero no soy perfecta. Y los que saben lo que he pasado, como lo he pasado y todo lo que he luchado por ello comprenderán mi situación de ahora y sé que me van ayudar a salir de este miedo.