viernes, 29 de octubre de 2010

Por fin viernes…

Lo sé, lo sé…ayer no escribí ni una mísera entrada, aunque tuve un día más o menos tranquilo, no tuve oportunidad alguna para poder escribir y desahogarme un poco.

El día de ayer fue muy tranquilo, empezó bastante bien la verdad, ya que conseguí aparcar el coche muy cerquita de donde trabajo y no tuve que subir ninguna cuesta a la hora de volverme a casa.

Estuve programando el viaje que tengo para el día 5 de noviembre, un viaje que tengo ganas de que llegue ya, ver a mi mejor amiga, abrazarla, estar con ella…pero, no me voy sola, me subo con otra buena amiga, vendrá a buscarme al trabajo y de aquí nos iremos para Asturias, bendita tierra que no conozco y creo que me va a encantar.

Hoy poco más…he venido a trabajar, mi jefe se ha marchado pronto, mi compañera me ha comentado que están los dos muy contentos conmigo, ahí se puede decir que me han sacado una sonrisa. He estado desayunando con mi compañera tan tranquilas, hemos estado de risas, trabajando mucho y ya casi nos plantamos en las 13:00, dos horas más y por fin se acabó la pesadilla del trabajo.

Iré al gym, me encuentro con fuerzas para ir, desestresarme, animarme, ver gente, hacer un poco de ejercicio, una buena ducha y pronto a la cama, aunque sea viernes, mañana me espera sesión de peluquería y ultimar los detalles de mi disfraz para Halloween.

En fin…hoy me encuentro algo más animada, supongo que el que se acerque el día de irme a Asturias me anima, ya que necesito salir de Madrid, respirar otro aire, conocer otras tierras, y como no…conocer la tierra donde mis padres se fueron de luna de mil.

Sin más hoy me despido con mi entrada, es algo más animada, y no solo voy a contar lo triste sino todo lo que cada día me lleva a encontrar, conocer o sentir.

sonrisa

miércoles, 27 de octubre de 2010

¿Otra nueva entrada en el mismo día?

Me temo que sí, una segunda entrada en el mismo día. Supongo que ahora me encuentro “tranquila” en mi casa y puedo escribir algo mejor. No…creo que necesito desahogarme ya del día que en realidad he tenido.

Son las 19:22 de la tarde, me encuentro en mi sofá del salón con la tele de fondo, sinceramente oigo el murmullo, pero mi mente no me deja escuchar lo que están echando en ella.

Hoy ha sido un día para dejar en el olvido, rodeada en todo momento de gente prepotente, gente que solo le importa el dinero, personas que no demostraban en su mirada ninguna bondad alguna, por más que buscaba no encontraba nada. Hacer que uno se sienta el último mono, como dije en una de mis entradas, mejor dicho, un fantasma. Ese egoísmo, esa falsedad, esas ganas de aparentar algo que no son me llevan los mil demonios.

Solo tengo ganas de poder desaparecer, de que llegue el fin de semana e introducirme en un mundo eterno, un mundo donde los sueños parecen una realidad, necesito dormir, descansar, necesito soñar cosas bonitas, solo que es un reto difícil ya que no tengo sensaciones buenas, creo que…me conformaré con dormir y descansar mi mente.

Creo que lo que haré ahora será dejar estas cuatro paredes para meterme en las otras cuatro, poner la música, cerrar los ojos y disfrutar de esa sensación mágica que me produce la música, sentirla, saborear cada letra, cada palabra, cada nota musical, si…creo que por hoy cierro esto hasta mañana con nuevas emociones y sensaciones.

Dejo aquí el video de una canción que cantaba a voz viva mientras venía a casa en el coche después de una difícil jornada laboral, espero que os guste:

En el ecuador de la semana

Aquí me planto otro día más para contar lo que recorre hoy por mi cuerpo, más frio como ayer pero…una frialdad distinta.

Anoche antes de irme a dormir, una buena amiga, porque aun teniendo miles de kilómetros de distancia y no nos conozcamos en persona, la considero amiga, escribió en su blog una entrada de Borges dedicada a mi, la cual me hizo pensar, hubo unas líneas que me llegaron muy dentro“Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a alguien que le traiga flores”.  Efectivamente, no es cosa de los demás el que yo quiera salir de donde me hallo, sino de mi.

Ayer me comentaba un buen amigo que no me dejo ayudar, creo que no es ayuda lo que necesito, sino fuerzas, ganas de luchar y de salir a la superficie donde hay luz. No necesito ayuda, en cuanto reúna fuerzas suficientes empezaré cual mariposa a volar a ir recorriendo un largo camino que todavía me espera.

Todavía no estoy fuerte, débil me encuentro en un mundo de sombras, en un mundo borroso, donde los colores no son vivos, sino tristes, la gente pasea a mi alrededor pero no distingo sus caras, sus gestos, no veo los ojos de esa gente, gente que me puede proporcionar algún tipo de sentimiento, sea bueno…o malo.

Al menos…pienso en el alivio que siento una vez terminada la jornada laboral, llegar a casa, tumbarme en el sofá con mi pc, escuchar música, encerrarme en mi mundo, estar con las personas que más quiero, mi familia y como olvidarme de mi perro que siempre me saca esa pequeña media sonrisa cuando aparezco por la puerta de casa.

Mañana será otro día…¿empezaré a sentir algo?

martes, 26 de octubre de 2010

Mañana de frio…

Me encuentro sentada en mi puesto de trabajo, el silencio de la oficina calma mis pensamientos, el no sentirme aturdida por un momento, el no escuchar voces, ni gritos, pero a la vez el frio del día me cala muy hondo en el cuerpo.

Otro día más pasa por mi como si nada, otro día que me despierto con el único fin de ir a trabajar sin ninguna expectativa en mente, ningún reto, ningún miramiento y ningún interés de lo que me pueda deparar mi día de hoy.

Ayer pensé una de las cosas que me rondan por la cabeza muchas veces, pero esta vez por un motivo concreto, la gente no es agradecida, les demuestras a los demás que te tienen cuando más te necesitan, les das apoyo, unas palabras de aliento, incluso cuando uno mismo no pasa por buen momento, pero estés como estés siempre es buen momento para intentar secar las lágrimas que corretean por las mejillas de alguien, o sacar una simple media sonrisa que tanto se agradece.

Tengo esa sensación de ser un puro fantasma, paso desapercibida en todo momento, un fantasma con sentimientos, un fantasma que se pone cada noche en su ventana mirando al infinito pidiendo en lo más hondo de su ser que aparezca una pequeña luz de esperanza, que vuelva a recuperar esa sonrisa, que sus ojos radien felicidad y cieguen los ojos de los demás por el brillo que irradien.

Hoy martes 26…puedo decir que sigo sintiéndome como ayer, vacía, sin esperanzas, sin dar un paso al futuro, ni retroceder un paso al pasado…nada…los días pasan, el mundo gira, la gente pasa, pero yo permanezco quieta cual estrella en el universo.

camino_a_la_esperanza

lunes, 25 de octubre de 2010

Hoy me encuentro entre estas cuatro paredes

Hoy 25 de octubre me encuentro en este punto donde necesito plasmar cada una de mis emociones, cada una de mis alegrías, penas, ganas y desganas.

Mis principales cuatro paredes son sin duda las de mi habitación, pero ahora se unen estas cuatro paredes que van a empezar a ser parte de mi mundo, parte de mis ideas…parte de mi.

Ahora mismo me ando en busca de lo perdido en mi interior, alegría, emociones, esperanza, confianza, serenidad…un cúmulo de emociones que sin duda dicen mucho de mi persona. Estoy en ese punto muerto que no avanza ni para un futuro y no se retrasa hacia un pasado.

Supongo que necesito alguna motivación, pero por mucho que busco, hago y pruebo…no consigo esa meta, ¿qué es lo qué más me falta a parte de esa gran motivación? no lo sé…¿alguna idea?

Espero que este sea el comienzo de un blog el cual algunos lectores se sientan identificados con mi manera de ser o de pensar.

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