martes, 30 de noviembre de 2010

Tanto sentimiento pondrás, tanta decepción te llevarás

Gran frase para empezar una entrada ¿verdad? estoy desaparecida del mundo de internet y creo que me retiro por un tiempo, ya que lo necesito.

Sentimientos…ya no sé si son buenos o malos, dicen que es un orgullo el sentir, el saber demostrar, el saber transmitir a los demás esas pequeñas cosas, que son muy pequeñas para los demás pero muy grandes para los que demostramos eso.

Es muy triste que te ocurran cosas verdaderamente terribles en esta vida para darte cuenta lo sólo que se encuentra uno, tengo en mente ahora mismo una frase que es una verdad como un templo, “nacemos solos, vivimos solos y morimos solos”, intento tatuármelo en la mente, cosa que no consigo. Todo esto viene a raíz de lo que le pasó a mi padre (dando gracias a que esta en casa y recuperándose del todo),te das cuenta que se valora mucho a las personas, cuando en realidad no se las puede llamar ni personas.

Estamos en un mundo lleno de egoísmo, lleno de rencor, de ira, de rabia, de dolor, de egocentrismo, ¿qué hay de bueno en todo esto? nada, porque incluso las personas que odiamos eso, nos terminan por comer, por hundir, por llevarnos a la tristeza.

Palabra amistad, una palabra cuyo significado ha perdido valor, una palabra que incluso la tendrían que quitar de la Real Academia Española, ya que no sirve, no tiene uso, no tiene valor ninguno, la sociedad la pisoteado, la ha machado, ¿de tanto usarla? para nada, esta sin ningún tipo de uso.

¿Tener esperanzas a una contestación de un motivo que no entiendo? no las tengo, todo vendrá cuando no haya nadie a quien acudir, entonces…tampoco obtendré respuesta, pero si a lo mejor una llamada acordándose por interés.

Me he vuelto a caer, en creer en personas, las cuales creo que he dado mucho, sin esperar nada a cambio, solamente una palabra de apoyo, o un gesto el cual me ayudase a distraer mi mente por unos instantes. Otra vez me vuelvo a dar cuenta, que la amistad es puro interés, es decir, uno va al sol que más calienta, por lo tanto me llena de orgullo el pensar que yo la palabra AMISTAD la doy uso, sé lo que significa, los valores que tiene, se me puede llamar idiota, me volveré a caer, me volveré a levantar, volveré a caer otra vez, pero en mi interior sabré que la que he actuado bien, he sido yo, si me equivoco pido perdón, porque a mi no se me cae la cara de vergüenza por eso, pero si puedo evitarlo, haré bien las cosas y creo las he hecho como es debido.

En la conciencia de cada uno sabrá lo que tiene, la gente tarde o temprano termina volviendo con la cabeza agachada, sin reconocer lo que ha hecho mal, pero uno más calmado y no tan altivo, y como dijo la sabia de mi madre “no todos lloramos el mismo día”.

De esta con tiempo me levantaré, porque tengo a personas a mi lado, aunque lejos, incluso cruzando el charco que me quieren, que se preocupan, no tengo dar nombres, ellos mism@s saben quienes son y realmente personas por las que voy a dar todo.

Espero que no me echéis de menos, y espero volver con grandes noticias, aprender de ello, y sobre todo crecer como persona, que muchas de las que me han rodeado, no me llegan ni a la suelas de los zapatos, deberían aprender más de las situaciones de la vida, y aprender a valorar lo que de verdad importa.

 

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Sentimientos de pánico

Sé que llevo mucho tiempo sin escribir por aquí, que no doy señales de vida por mi blog, pero…todo es por una razón de peso que sin más tardar os paso a contar.

El viernes 12 de noviembre me llamaron al trabajo que se había dado un golpe mi padre con el Taxi, había perdido el conocimiento y no se acordaba de nada. Lógicamente sale corriendo de mi trabajo para irme al hospital a ver como se encontraba, después de una larga espera, iban a dar los resultados…perdían a mi padre, se les iba. Por lo visto lo que tuvo fue un infarto, y le repitieron dos seguidos que no remontaba, lo dicho, perdía a mi padre. Gracias a que los médicos reaccionaron a tiempo y pudieron saber de que era, y poner solución a dicho problema.

Es muy duro ver llorar a tu madre, intentar estar con ella y ser fuerte, necesitar llorar y no poder, porque dentro de mi sabía que tenía que estar con ella y mentalizarla de que mi papa iba a salir de esta.

No estuve sola…gracias a un amigo que me acompañó en todo momento en el hospital, unas amigas vinieron a verme y les estoy muy agradecida. Aunque…supongo que los dos días todo el mundo se vuelca, pero después te ves sola, que yo creo que es cuando yo más lo necesito.

Tengo pánico, miedo, terror, tristeza, melancolía…pánico porque mi padre estuvo muerto unos minutos, miedo porque decaiga en su anterior vida, terror por verme sola ante tanta dureza, tristeza porque me siento sola, melancolía porque echo de menos a los que de verdad han estado ahí y siguen estando.

Mi papi gracias a que esta bien, sigue en el hospital pero cada día con mas apetito, con más ganas de vivir, de seguir adelante y de no abandonarnos.

Estoy muy cansada, mucho, tiro de mi e intento que la gente este bien, cómoda y no le falte de nada, aunque ayer subí llorando a mi casa porque se enfadó mi mama conmigo, yo sé que ella esta cansada, lo sé y mucho, pero creo que hay una cosa fundamental, que si las dos estamos cansadas una no puede tirar de la otra o ayudarla, yo no estaré tan cansada como ella aun teniendo que trabajar, pero si yo no descanso un poco…yo no puedo ayudarla porque no puedo tirar ni de mi.

Necesito llorar, pero no encuentro el momento de estar sola para hincharme a soltar todo, supongo que escribo esta entrada para aplazar un poco más ese llanto que me angustia y poder aguantar hasta que me llegue el momento. Mis ojos me delatan, por desgracia son muy transparentes y muy sinceros, y se ven tristes, apagados, con un brillo triste de querer y no poder.

Supongo que todo poco a poco se calmará, tendré a mi papi en casa y podremos volver a ser felices junto a él.

Gracias por ese apoyo, esas llamadas, ese ánimo, y esa esperanza.

martes, 9 de noviembre de 2010

De vuelta en Madrid…

Ayer por fin pisé asfalto madrileño, llegué por la tarde del viaje a Asturias, agotada, cansada, con dolor de cuerpo, por eso ayer no tuve ninguna entrada por aquí.

Voy a contar mi viaje…pero sólo lo bueno, hubo cosas malas, pero mejor no relatarlas.

Me hizo muchísima ilusión volver a ver a mi amiga después de este verano sin verla, su novio nos enseñó esa misma tarde noche, la ciudad de Oviedo y el Jesucristo de allí, una niebla impresionante que parecía que estábamos encima de las nubes. Cenamos allí en el mirador de Oviedo un montón, que carnes, que sidra, que todo.

El sábado fue un día fabuloso quitando los mareos que me pillé por las curvas de las carreteras, estuvimos en Arriondas, Cangas de Onís, Covadonga, Los Lagos, Naranjo de Bulnes, Camarmeña, Llanes y Ribadesella.

Arriondas es un pueblecito pequeño, precioso, fue nuestra primera parada. Cangas de Onís lo mismo con el rio Sella genial. Covadonga me enamoró por completo, bebí el agua de los siete caños, dicen que los que beben de ahí se casan en el año, pero vamos yo no creo que me case…primero encontrar al chico de mi vida, jajajaja, unas vistas preciosas, un monasterio precioso y…como no, la estatua de Don Pelayo. En los Lagos nos hicimos muchas fotos con los caballos, la subida en coche fue mortal, las vacas por medio, que miedo. Naranjo de Bulnes que pertenece a los Picos de Europa, bestialmente bonitos, una maravilla. Comimos en Camarmeña en casa de una señora mayor, que queso de cabrales, que sidra, que huevos con patatas y chorizos, que manjares, que aire más limpio, que vistas, lo dicho, me enamoró aquello. Llanes un pueblo de cuento, por fin volví a ver la playa, unas casita muy lindas. Ribadesella vimos el puerto ya que nos llovió a mares.

Esa misma noche cenamos en casa de mi amiga, yo me quedé dormida viendo la película de terror que pusieron, ya que no me tenía en pie, estaba tremendamente agotada.

El domingo nos fuimos las chicas a comer  a una sidrería, tanto comerme unas fabes y al final nos pedimos una parrillada de carne con patatas, pastel de cabracho, la gente nos miraba con cara de decir…”madre mía estas chicas lo que comen”. Pasamos la tarde en casa ya que llovía mucho y hacía frio jugando a la Wii, nos lo pasamos pipa nos reímos mucho, hicimos videos y todo, cenamos en casa y yo me acosté muy pronto ya que tenía que venir conduciendo la vuelta a casa.

Y ayer lunes, recogimos todo, nos duchamos, nos fuimos a un centro comercial a dar una vuelta, a comer por ahí y de vuelta a Madrid, nos hizo muy mal tiempo a la vuelta, lo pasé francamente mal porque hacía mucho viento y lluvia.

Conocí sitios maravillosos, sitios con encantos, me vino muy bien el subirme para Asturias, sin duda el Norte de España es una maravilla.

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viernes, 5 de noviembre de 2010

Hasta pronto Madrid

Ya estamos a viernes…¿un día esperado? pues ya no lo sé si es un día esperado o no. Hoy me voy a Asturias nada más salir de trabajar, sinceramente era un día que pensé que no llegaría nunca, llegó, y ando sin ganas.

Ayer cuando llegué a casa me encontré a mi madre bastante fastidiada, yo llevo 3 días con un flemón que hoy tengo mucho más el carrillo hinchado, ando sin dormir ya que me he tirado la noche pendiente de mi mami, me ha tocado levantarme a las 6 de la mañana, ducharme, he medio desayunado, terminar de preparar la maleta, venirme a trabajar, pensar que son 6 horas las que me voy a pegar de viaje estando agotada, la verdad es que tal y como lo pinto no es muy motivador, pero es que ha sucedido así.

Me voy con esa cosilla de que mi mami esta malita, y bueno yo sé que en cierta manera soy la única de la casa que no la atosiga, que la deja descansar, la que intenta ayudar, y sé que estos días sin mi va a estar un poco más movida pero yo tengo esperanzas de que esta tarde vaya a mejor. Me ha obligado a cogerme la maleta, ya que estaba decidida a quedarme por ella.

Hoy no es muy buen día para escribir ya que ando muy cansada y encima malita y ya pensar en lo que me espera…me entran los siete males, jajaja.

El lunes estaré de vuelta en Madrid, espero que no se me eche mucho de menos, aunque no creo que se de el caso. Vendré con mil fotos, con una mente espero que más renovada, positiva, dejando mis recuerdos enterrados, incluso mi memoria, dejaré allí mis penas, mis lágrimas, o al menos eso quiero intentar.

Sin más hoy me despido, y siento que mi entrada no sea una de las mejores, prometo volver con fuerzas, y con ganas de expresar cada una de mis sensaciones. Hasta el lunes amig@s.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Falsas esperanzas

Vuelvo a pensar de nuevo que soy un pequeño fantasma, tener esperanzas que luego no sirven de nada, el intentar meterte en la cabeza una cosa que puede ser posible, pero que en realidad no lo es.

Cuando ayudas a alguien, escuchas, apoyas, intentas sacar sonrisas, que esa persona vuelva a recuperar la ilusión por las cosas, no esperas nada de esa persona, solo el echo de que te responda con un gesto, un gracias…pero yo no he tenido nada de eso, creo que he ayudado, he escuchado a esa persona, pero como si nada, a los demás da las gracias, pero…yo soy un mísero fantasma que no importa lo que sienta.

Hoy no ha sido un gran día, problemas en el trabajo, llegar a casa y ver que no eres nadie para esa persona…me ha superado un poco, ya no solo eso, sino detalles que te dice, o hace que da a entender que yo voy a parte, que yo no entro en su sitio.

Tan solo me queda cerrar los ojos, respirar hondo…y pensar en lo poco que me queda para ver a mi amiga, necesito y deseo dejar en Asturias muchos pensamientos, muchas anotaciones que voy haciendo mentales que no me dejan seguir adelante, sé que empezar desde cero no estando sola, no lo voy a conseguir, pero al menos mirar a horizonte y mirar todo aquello que me rodea, esa naturaleza que tenemos tan bonita, sentir el frio en mi cara, sentir el viento en mi cuerpo me va a servir de mucho.

¿Por qué falsas esperanzas? ¿por qué llamar así a mi entrada? pues porque me creo esperanzas con las amistades que poco a poco me van demostrando que no merecen la pena, hoy por hoy…el 90% de la sociedad se mueve por el interés de cada persona, y no realmente por el valor y el significado de amistad.

Hoy me despido muy triste, ya que por mucho me digan que no haga caso de esas situaciones…soy puro sentimiento y a las personas como yo…nos cuesta mucho conseguir que no nos duela.

martes, 2 de noviembre de 2010

De vuelta entre mis cuatro paredes

De nuevo me encuentro por aquí para contar mi fin de semana y mi día de martes que ando teniendo.

El fin de semana fue muy tranquilo, ya que los días no acompañaban mucho, frio, lluvia, en fin días un poco tristes pero días que me encanta pasarlos en casa, mirar la calle por la ventana cruzándome la rebeca que me suelo poner para estar en casa.

Me corté el pelo…sí, lo sé, ya lo tenía corto pero…ahora bastante más, me resulta más cómodo y bueno me encuentro a gusto y guapa, pasarme la mano por la nuca y tenerla al descubierto es una gozada.

La noche de Halloween, salí, me disfracé de vampiresa gótica, me costó dar con el maquillaje pero conseguí un fabuloso espectáculo de colores, de expresión, de caracterización de mi personaje, una locura de bonito. Esa noche triunfó mi disfraz y mi maquillaje. Fui a buscar a una amiga a su trabajo, estaban todos medio disfrazados, los chicos iban con unas pintas de risa, tipo zombies pero con pelucas de chicas, las chicas una iba de novio zombie, otra de bruja sexy, otra de diablesa, otra de cocinera terrorífica, de araña, etc. La verdad es que estuvo muy chula la noche.

Hoy vuelta al trabajo…pero con un día menos para irme a Asturias, deseando ya ya ya el irme, el conocer aquello, el ver a mi amiga Sandra, tengo una buena sensación de que me lo voy a pasar genial y que me va a encantar aquello. Por fin conoceré donde pasaron la luna de miel mis padres, haré mil fotos, comeré fabes asturianas, beberé mucha sidrina que encima me encanta. Hoy empieza por fin la cuenta atrás.

Creo que voy empezando a ver una ráfaga de luz, pero…no quiero hacerme falsas esperanzas, viviendo el día a día, y haciendo caso de mi dicho: “tengo la memoria justa para pasar el día”.

esperanza