domingo, 26 de junio de 2011

Hoy…mi vida continua

Hoy mi vida no comienza de nuevo, mi vida continua hacia delante con mis problemas, mis tristezas y mis pocas fuerzas.

Hoy hablo del corazón, de lo que siente, de como estoy, de como me encuentro ahora mismo. Hoy se siente triste, vacio y sólo. Este corazón ha querido, se ha ilusionado, y ha llorado, ha sufrido, se ha sentido traicionado por una persona que yo he querido y quiero.

Es muy duro decirle a una persona que lo que tratas es de huir porque no le quieres, pero lo duro no es eso, lo duro es decirlo para terminar con esta agonía y seguir queriendo con locura, creo que esa persona al escucharme decir eso se lo ha creído, pero le he demostrado hasta el último día que para mi ha sido una persona importante y que he querido, creo que se sabe cuando se quiere y cuando no, y más poniendo en tu contra a personas que te han dado la vida como son tus padres.

Sé que lo va a leer, porque es el único modo de saber de mi y como estoy, sólo pretendo plasmar en letras lo que hoy siento y como me he sentido. He querido incondicionalmente, sólo esperaba un mínimo de comprensión, valor y cariño. Sé que la que esta mal soy yo, porque pongo la mano en el fuego que él estará haciendo sus planes de verano.

Me ha engañado, me ha manipulado ya que bueno en cierta manera por hacerle feliz me he quitado de mi propia felicidad, ¿quién hace eso por amor? nadie. Di una oportunidad confiando al 100% que se cambiarían las tornas, y sólo me ha complacido de una manera menos importante, materialmente.

Mi vida no comienza por esta ruptura, mi vida continua mal o bien pero continua, he cometido errores, muchos fallos, quizás me he equivocado, o quizás mi manera de ver una relación conllevan cosas que la gente no entiende o no sabe dar, y ante todo desinteresadamente. Es una experiencia más, una experiencia que me ha vuelto a demostrar que sé querer de verdad, que se dar felicidad a los demás, y una experiencia que me enseña a no ser tan noble hoy por hoy.

Sólo espero que se de cuenta de todo lo que ha hecho…que no lo va hacer, sólo espero que de con alguien que le quiera un poquito de lo que le he querido yo y quiero lógicamente, ojala sea feliz porque no va por un buen camino, y nadie va aguantar la mitad de lo que he aguantado yo.

Hoy el día es negro…mañana se tornará gris…y empezaré a ver todo con claridad.

miércoles, 22 de junio de 2011

Un e-mail a la felicidad

Un buen título para esta entrada así que…empezaré a escribir ese e-mail:

 

Querida felicidad:

Hoy te escribo porque un amigo me dijo que te escribiese, ya que me ve sin vida en la mirada, sin motivación alguna y con mucha tristeza a mi alrededor.

No consigo volver a ser esa persona de la cual me he sentido siempre orgullosa, por más que intento salir adelante, por más que busco esperanza alguna, no encuentro luz, una salida, o una escapada. Me siento que vivo la vida de otra persona en mi cuerpo, como…si me hubiese reencarnado en otro ser, y no me gusta nada mi vida de ahora, por eso te escribo, porque sé que aunque tienes muchos e-mails de más personas que te escriben buscando lo mismo o cosas peores, tarde o temprano me contestarás con la respuesta a mi vida.

No tengo trabajo, el cual busco con mucha ímpetu y muchas fuerzas, sé que esta muy mal este tema pero…nada es imposible, soy una persona muy luchadora en este aspecto y conseguiré ese puesto en cuanto me contestes. En mi vida sentimental no consigo tener lo que yo necesito, es una situación bajo mi punto de vista complicado, no puedo con muchas cosas que aunque esta persona intenta ocultármelas yo las veo, se las noto, pero me sigue diciendo que no tengo razón. En mi vida social, quiero seguir teniendo a los verdaderos amigos que tengo a mi lado, y conocer a gente que me aporte valores buenos, y no ir al sol que uno más calienta. En mi vida privada, creo que todo poco a poco se va asentando.

El caso es que…amiga felicidad necesito estabilidad en mi vida que sigo sin tener, que mis ojos brillen y que mi sonrisa empiece a florecer, me doy cuenta que la gente noble, la gente buena siempre termina malherida, y la gente que no tiene ningún merito, nada más que haciendo daño son felices y les va bien las cosas, no es justo amiga felicidad, creo que hay mucha gente noble que te escribe para pedirte el volver a sentir, el volver a brillar por uno mismo, no les niegues tu contestación, que se lo merecen más que nadie y que las ayudes como espero que me ayudes a mi.

Sé que te pido mucho, pero si me lo vas dando miguita a miguita podrás conseguir que vuelva a tener esperanza, sobre todo en ti, prometo volver a valorar como siempre hago todo lo que me rodea, y sobre todo que si consigues concederme esto…prometo ayudarte a contestar miles de e-mails con tal de ver más sonrisas que tristezas.

Se despide una chica desesperada por encontrarse a sí misma y por encontrar esa felicidad.

Un abrazo,

Susana.

(P.D—> Gracias Oscar por darme esta idea y escribir a la felicidad)

jueves, 2 de junio de 2011

Lo siento mamá…

No sé por donde empezar esta entrada, ya que me resulta muy difícil el como hacerlo, sólo puedo decir que el que escribe es mi corazón y no yo.

Sé que te he fallado como persona, que te he defraudado, que no me valoro y que me quiero muy poco, como bien te dije ayer quizás sea cierto, no te lo niego, o quizás no. Tu me has aconsejado, me has ayudado y también me has enseñado que las ostias he de dármelas yo para poder aprender, me las he dado y me las sigo dando, y sé que esta vez igual me la vuelvo a dar, pero creo que sabiendo en que me meto y espero saberlo afrontarlo con madurez y demostrarte que todo lo que has dicho te hayas confundido.

Para mi esta situación esta siendo muy difícil, más que por la otra persona, es por ti, quizás es un error muy grande el que seas mi mayor confidente, ya que como me dices muchas veces se sufre mucho cuando hacen daño a una hija, seré una egoísta el sólo contar contigo para todo, contarte lo bueno y lo malo también, pero eres la única persona en el mundo que confío, la única que al fin y al cabo vas a estar ahí, eres mi mayor apoyo, mi mayor alegría, para mi eres el mundo, de la cual me siento muy orgullosa y admiro.

Sé que esto para ti es todo palabra, pero me siento tan vacía por dentro que no se me ocurren más maneras para disculparme, ya te dije ayer que en esta vida lo único que pedía a Dios era que jamás te defraudase y he cometido ese error que me arde por dentro el cuerpo sólo de pensarlo, pero como dijiste ayer se puede solucionar, y haré todo lo que este en mis manos incluso luchar por ello con tal de que te vuelvas a sentir orgullosa de mi.

No te quiero ver triste, quiero hacer cosas contigo, quiero irme al cine, irme contigo al Starbucks e invitarte a un Frapuccino que tanto te gustan, irme de tiendas contigo, buscar juegos juntas para la consola y poder jugar juntas, quiero hacerte feliz, quiero que sonrias, quiero que recuperes pues estos días que te llevo dando por mi culpa.

Tienes razón, en cuanto sentimientos soy muy débil, quizás demasiado, sé que me he caído pero también sé que me levantaré, sé que volveré a caer una y otra vez, pero poco a poco conseguiré levantarme una y otra vez hasta que mi cuerpo aguante, porque aunque sea débil en sentimientos, soy fuerte a la hora de demostrar que puedo con lo que me echen aunque llore, sufra y pataleé. También te digo que para mi ahora lo importante no es lo que ha pasado o lo que haya echo, lo que me importa ahora mismo eres tu, encontrar un trabajo, y crecer como persona y aprender de mis errores, eso lo tengo muy claro.

Siento mucho todo, y aunque sé que me lo dijiste porque me quieres….yo también te escribo esto, aunque no ayude mucho porque te quiero con toda mi vida.

miércoles, 1 de junio de 2011

¿Qué es querer?

Querer incondicionalmente, querer sin egoísmos, querer metiéndote en la piel de la otra persona, es luchar día a día por estar con ella, eso es querer.

Hoy es 1 de junio, un día francamente triste para mi, ya que ha llegado mi muerte más triste tras una agonía de mucho sufrimiento, muchas esperanzas perdidas, mucha confianza puesta para nada. Me he dado cuenta que todo a sido una mentira, que a mi no me han querido tal y como he definido lo que es querer, valorar a la persona que tienes a tu lado, como persona y ser humano, con sus valores, defectos y virtudes.

Cada día me distancio más de la sociedad, cada día gracias a estos sentimientos que voy recogiendo según pasa mi vida desconfío más, tengo más miedo a sentir, a mostrar esos sentimientos, a mostrar mi persona, a ponerme una coraza que tanto me cuesta ponérmela.

No se me ha valorado, no se me ha querido incondicionalmente, no han luchado por mi, lo que no entiendo es…¿por qué estoy triste? porque he intentado sacar todo lo bueno de una persona, he intentado enseñarle como querer, como actuar, porque he confiado en esa persona, porque he luchado aun sin tener fuerzas por esa persona, porque le he demostrado que es querer de verdad, porque no he echado en cara nada, porque he intentado hacerla lo más feliz del mundo, porque he intentado ayudarla a crecer como persona, me siento engañada, indignada, por eso estoy muy dolida.

Solo quiero ver el sol y ser feliz, volver a sonreir, sólo quiero volver a ser yo…nada más.