lunes, 28 de marzo de 2011

Esperanzas…

Esperanzas…ese sentimiento que supuestamente se tiene cuando se quiere conseguir algo, cuando se te ve todo negro y tienes las ansias y las necesidades de salir adelante, etc.

No tengo esperanzas, las he perdido, todo el mundo dice que las esperanzas es lo último que se pierde, pues yo he perdido todo, todo…hasta las esperanzas, esperanzas por conseguir un trabajo, esperanza en que temas personales se arreglen, en fin…me gustaría contar todo lo que llevo dentro de mi pero no encuentro palabras para definir mi tristeza, definir lo que siento, la derrota que tengo en mi cuerpo en todos los aspectos.

Quiero luz, quiero vida, quiero ver los árboles en flor, sentirme viva, renacer de mis cenizas cual ave fénix, sentir la brisa en mi cara, el sol, notar que mi piel se eriza con cada caricia que me den, el brillo de mis ojos iluminen el cielo entero, que al mirar a la luna me entre un escalofrío por todo el cuerpo, que la vida recorra cada punto de mi cuerpo, sonreir.

Me encantaría soltar todo lo que llevo dentro, pero hay un no sé qué que me lo impide, supongo que será esa palabra que se llama intimidad, y que me da miedo soltar todo lo que llevo dentro.

En fin…espero que pronto todo esto se vaya solucionando y esa luz que tanto necesito…llegue poco a poco a mi vida.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Bueno…supongo que ya no puedo más

Llevo ya varias semanas, o incluso meses sin escribir por aquí. La verdad es que no he pasado por una buena etapa de mi vida, ni la paso sinceramente.

Hace cosa de mes y medio empecé con una bronquitis que acabó en una neumonía con rotura de fibras en las costillas, estuve de baja, muerta de dolores y siendo como soy desesperada de no poder hacer nada y encontrarme como una inútil.

Pedí el alta para irme al trabajo a ayudar a mi compañera de trabajo…¿y qué me encuentro? con mi carta de despido. Por lo visto no había dinero en la empresa para seguirme pagando. Si ya de por sí, en dos semanas de baja médica no me llamaron ni mi compañera, ni mi jefe, encontrarme con esta situación y de malas maneras me superó. He tenido mis alti-bajos, más bajos que altos pero bueno…encontrarme contestaciones, escuchar cosas de mi compañeras que no ha cumplido ni la mitad de ellas.

No he pasado tampoco buena etapa con mi chico, ya que se iba de maniobras y bueno, no he tenido mucho apoyo por su parte, han sido tirar piedras por todos los campos, amigos, novio…todo. Acaba de llegar de maniobras y yo no sé si es cansancio o qué pero…no esta acertado en muchas cosas que dice y hace con respecto a mi. Ahora me siento gilipollas, ya que lo he pasado mal estos ocho días pensando en como estaría, deseando que llegase a Madrid para verle, y pasar el fin de semana con él pero…creo que no soy lo más importante para él que aunque nos quedemos en Madrid y al final no nos vayamos a Gandía, que quiere ver a sus amigos. Si nos hubiésemos ido a Gandía no los hubiésemos visto pero como nos quedamos…¿si? no me parece justo, ya que la que ha sufrido esos ocho días y aguantar tonterías de ciertas personas de su entorno he sido yo, no sus amigos, creo que me merezco disfrutar de él con todo lo que llevo pasado, la neumonía, las costillas, el despido, el que se vaya de maniobras…TODO.

Estos días lo he pasado mal pero he tenido a pocos pero amigos a mi lado, a mi madre que tanto me escucha y me aguanta y es un alivio.

Quiero volver a empezar, a buscar de nuevo las ilusiones de mi vida, a sentir ese toquecito de corazón que se llama esperanza, seguir siendo paciente a la hora de buscar trabajo, salir, disfrutar de mis días, levantarme por la mañana y encontrar de nuevo esa felicidad, sonreir….

Supongo que esta etapa de mi vida será pasajera o eso es lo que quiero pensar, empezar a levantarme como he hecho siempre y…ser optimista y demostrarme a mi misma de nuevo que valgo y mucho.