lunes, 5 de noviembre de 2012

Cierre del blog…¿temporal o definitivo?

Una entrada muy triste para mi pero creo que necesaria.

Llevo días pensando, tengo el blog muy dejado últimamente y por temas de los que no quiero hablar he decidido poner un punto, no sé si final o solamente temporal, sólo queda esperar y que muchas cosas en mi alrededor o en mi vida cambien.

Gracias a todos/as los que me habéis leído hasta hoy, y sobre todo gracias por siempre darme vuestra opinión tanto mala como buena, porque me gusta aprender de ello.

miércoles, 17 de octubre de 2012

¿Eres capaz de…para conseguir qué…a cambio de…?

Vivimos en una sociedad que las metas de uno se consiguen siendo capaz de hacer cualquier cosa a cambio de algo, pero no con buenas acciones.

Hoy en día se gana un puesto de trabajo saboteando al compañero, haciendo la vida imposible y poniendo mil zancadillas, no por mérito propio. Querer entrar en un grupo de amigos poniendo verde al que parece ser el “líder” por la espalda para ir encajando en el grupo y ser un pelota y un falso delante del “líder”, pero no por tu manera de ser y de mostrarte. Intentar encandilar a alguien que te gusta por regalos y adoración de píldora, no por quien eres y por demostrar los sentimientos.

¿Se consigue ser feliz demostrando la cara mala y escondiendo lo que verdaderamente somos? yo no lo he intentado, pero tampoco siento la curiosidad de hacerlo. Pienso que uno no es feliz negando la realidad de lo que es.

¿Ser el actor o el protagonista de tu vida? el actor creo que tarde o temprano se termina descubriendo, y será tarde para poner remedio, mientras que el protagonista vive al máximo la vida, se siente feliz y a gusto por quien es, no siente miedo a mostrarse tal y como es, es una persona libre.

Vivimos en un mundo lleno de cadenas, nosotros mismos tenemos que decidir que es lo que realmente queremos vivir, ¿atados en una cadena repleto de eslabones de mentiras o vivir con una conciencia tranquila y luchar por conseguir con méritos propios lo que nos propongamos?

Solamente nosotros tenemos la respuesta.

 

sábado, 22 de septiembre de 2012

Una puerta se cierra para abrir mil ventanas nuevas…

El jueves pasado una puerta importante para mi se cerró por completo, sin saber ni el porqué, ni el cómo, me despidieron de la empresa donde trabajaba.

De esta experiencia puedo sacar tanto malo como bueno. De lo malo que tuve es que me he dado cuenta la gente tan ruin que hay en la vida, gente sin escrúpulos, gente que le da lo mismo hacer daño a los demás, gente que es capaz de hacer lo que sea por mantener un puesto de trabajo, gente que siendo así jamás llegaran a ser felices en la vida. De lo bueno es que he conocido a tres personas en la empresa que valen un mundo, una de ellas me aconsejó cuando entré, la dije que a pesar de que se fuese tenía una amiga para lo que necesitase, hoy por hoy puedo decir que es una gran amiga; otra de ellas que a pesar de no tenerla tan cerca, la tuve cuando la necesitaba y sé que la sigo teniendo, me llevo otra gran amiga y ella creo que sabe que si me necesita me va a tener; y por último mi pequeña becaria, la he conocido poco, pero la he tenido a mi lado desde el primer día en que entró y me ha apoyó en su totalidad la última semana que estube y siendo encima vecinas creo que podrá crecer otra buena amistad.

En estas situaciones como digo siempre, te das cuenta de quienes están a  tu lado y quienes no, quienes están en tu vida por interés y a quienes les importas de verdad. Esta vez me he sorprendido de las dos maneras, para bien porque me he topado con gente que ha entrado a mi vida hace poco y que me han apoyado, me animan, me preguntan, siempre me sacan una pequeña sonrisa, sea de manera física o virtualmente. Pero también darme cuenta de amigos que al no conseguir un interés me han apartado de sus vidas y quizás personas en las que yo creía de verdad.

Como dice el título, una puerta se cierra para abrir mil ventanas, es lógico que lleve unos días bajos, porque me hago mil cávalas mentales por descubrir porqué ha sido así, si ha influido alguien que ya se encargó la última semana de hacerme la vida imposible pero que no consiguió derrumbarme, si hay algo oculto que yo no me haya enterado…pero ando recuperando pilas, rodeándome de los que me están apoyando y sacándome mil sonrisas para acumular toda la fuerza necesaria y volver a la lucha, porque si una vez lo conseguí, esta vez lucharé aún más para volver a conseguirlo.

¿Qué tendrán las madres que siempre tienen una palabra de aliento para sus hijos/as, siempre nos apoyan, son capaces de sacarnos sonrisas a pesar de ellas pasarlo mal por vernos tan decaídos/as…? ¿Qué tendrán nuestras mascotas que saben cuando te necesitan, saben cuando estas mal y te hartas a llorar

y se te ponen a tu lado para decirte no estas solo/a?

Sólo puedo dar las gracias y que a pesar de todo soy afortunada de tener a mi lado gente tan noble y capaz de estar ahí cuando alguien lo necesita de verdad y llenarse de energía para poder luchar. Familia, mi Tizzas y vosotros/as que estáis siendo los culpables de que poco a poco salga una pequeña sonrisa y consiga levantarme antes de lo esperado, GRACIAS.

 

MI PEQUEÑO DESEO:

Hoy empieza una de las estaciones del año que más me gustan, por su color intenso, su brisa fresca en la cara, sus tardes de paseos por Madrid mientras la tarde toca su fin. Pido que este otoño sea especial, lleno de magia, lleno de momentos buenos y sobre todo lleno de esperanzas y de metas por conseguir.

lunes, 10 de septiembre de 2012

Un pequeño empujón…

Sólo necesito eso un pequeño empujón y pegar un brinco hasta llegar lejos.

Hacía tiempo que no escribía en mis cuatro paredes, pero no es el hecho de tenerlo olvidado, sino porque no me salen las palabras, no consigo sacar todo lo que llevo dentro, algo bloquea mis sentimientos.

Tengo la necesidad de que alguien me coja por detrás y me de ese pequeño impulso, unas palabras que me hagan confiar y perder ese pequeño miedo que siento últimamente.

Hechos que duelen, palabras que llegan como puñales, gestos que te remueven por dentro, sensaciones que llevo por dentro, a pesar de seguir luchando como hago cada día por sonreír y por no perder esa sensación de alegría y de superación que voy teniendo según pasan los días.

Sé que son pequeñas rachas que llegan a la vida de uno, pero superables, por lo menos para mi, que soy capaz de caerme y sacar fuerzas del último rincón de mi cuerpo para levantarme.

Lo que tengo muy claro es que no quiero volver a caer en lo que tenía antes, no quiero que nada ni nadie por prepotencia o superioridad me hunda. Tengo que seguir con mi fortaleza y tengo que echarle un par, no voy a dejar que me eclipsen.

Supongo que un poco de tiempo, planes interesantes, mente desconectada y darme cuenta de que no todo lo que me rodea es malo, sino un cúmulo de sensaciones que tarde o temprano desaparecerán.

sábado, 4 de agosto de 2012

Nobleza y corazón…o…soberbia y avaricia en el mundo taurino…

La verdad es que no suelo tratar temas de este tipo en mi blog, pero es mi única manera de describir todo lo que veo, leo y siento sobre el mundo taurino últimamente sin cortes de ningún tipo. No me voy andar con rodeos y voy a ser muy clara, sé que muchos criticarán mi entrada y otros me entenderán.

Estoy bastante indignada el tener que escuchar, leer de gente que pone en el cielo a grandes figuras del toreo por causas que sólo benefician a gente de bien o por el simple hecho de lavar su imagen públicamente. Ese tipo de gente que les aclama y los pone de Dioses y de grandes, los defienden por interés e ir al sol que más calienta, porque no tienen ni idea, o les importa un bledo la gente sin cash.

Todavía estoy por escuchar en boca de algunos de esos grandes “Dioses” el tener detalles que beneficien de verdad al aficionado taurino que no puede permitirse el lujo de asistir a grandes festejos, de ayudar a sus propios compañeros cuando más lo necesitan.

Estoy de acuerdo que la gente pide mucho a esas grandes figuras, pero en ellos esta en dar prioridad a lo que realmente merece la pena ayudar, como todo ser humano es libre de hacer y deshacer.

Desde que tengo uso de razón siempre me ha demostrado el mundo taurino valores humanos enormes, por eso me siento tan orgullosa de que mi padre, siendo yo una cría, me inculcase este mundo tan bonito y tan maravilloso y con tanto valor humano.

Con estas acciones lo único que se esta consiguiendo es que ese aficionado que tanto disfruta con este mundo se desencante, se desilusione y vea actos que no demuestran ningún valor humano bueno, sino todo lo contrario, se vea soberbia, avaricia e interés por beneficiarse. Luego echamos las culpas al antitaurino de turno, pero creo que estos actos como muchos otros, que la mayoría del aficionado se estan encargando de cargarse parte del arte, el arte taurino.

Sin más, una humilde opinión de una gran aficionada taurina que valora por encima de todo la nobleza y el corazón de grandes toreros.

miércoles, 1 de agosto de 2012

Una mirada perdida….

Una mirada perdida en el horizonte, visualizando los placeres del campo, una mirada intentando buscar aliento, fuerzas, buscar aquello que tiene perdido.

Dicen que la mirada es el espejo del alma, y que cierto es. Cerrar los ojos e intentar visualizar todo aquello que nos hace sacar mil y una sonrisa, que nos hace estremecernos, pero esa sensación desaparece por completo, apretar los párpados muy fuertes y sentir esa impotencia, esa desilusión y esa amargura de esa mirada perdida buscando esa alegría.

Al abrir los ojos y seguir mirando al horizonte, la visión se nubla, se cristaliza inundando esos dulces ojos de lágrimas que corretean por las mejillas como si fuesen manantiales. Esos ojos juguetones, vivos, alegres, expresivos, llenos de fuerza han perdido todo su sentido y todo porque alma y corazón cansados se unen para dar esa expresión a la mirada.

Una mirada se cruza, una mirada tierna, dulce, bella, una mirada maternal, que lo único que dice a esos ojitos inundados de lágrimas es: “no sufras, yo estoy contigo y vamos a conseguir juntas que esa mirada juguetona vuelva a brillar, a transmitir viveza, devolver a esa mirada triste esa felicidad que tenía”.

Volver a cerrar los ojos y sentir esa paz, esa tranquilidad, esa protección y seguridad de que todo se va a calmar. Ese llanto poco a poco se calma, dando lugar a una mirada de esperanza, a unas mejillas sonrojadas de tantas lágrimas que han correteado por ellas y a una media sonrisa en los labios.

Volver de nuevo donde se encontraba esa mirada perdida en el horizonte, visualizando ese maravilloso paisaje y decirle al alma y al corazón que pronto esa mirada sólo brillara de viveza.

 

lunes, 2 de julio de 2012

Hablemos de un país llamado España…

Empiezo hablando de lo más importante para España, señores/as…España ha ganado la Eurocopa, algo bastante importante para el país de hoy en día. Todos estábamos muy preocupados de que España no ganase esta Eurocopa y no poder gritar “Yo soy español, español, español”, el disgusto hubiese sido terrible.

Dejando a un lado la ironía, me centro para hablar de lo que me parece este país, que ya me han dejado claro que es de Don Balones.

Quizás se me critique por lo que voy a decir, pero no pienso ni respirar ante las críticas, ya que me considero una persona con los ideales bastante claros y asentados. No me siento española, de echo me avergüenza, no estoy orgullosa de mi país a pesar de que sólo seamos buenos en Europa en deporte.

Me parece tan genial que la gente se aficione al fútbol, lo valore, lo vea como un arte, eso no es lo que critico, critico la manera que tiene la gente de valorarlo hoy en día y en este caso la Eurocopa por encima de lo que está ocurriendo en España.

Copago farmacéutico; empleo; subidas de luz y gas; subidas en el transporte público; sanidad; educación…la recesión en España aumenta. Ante todo lo que he citado no ha importado nada porque la gente se ha desmadrado y centrado en algo insignificante.

Con esto que estoy comentando no significa que me este metiendo con los ideales y los patriotismos de la gente. De echo no todo el pueblo español sabe lo que es un ideal, ya que a la hora de ir a votar, votan al que más les interese en ese momento. A los patriotas los entendería si España estuviese de los primeros en Europa para sentirse orgullosos. Pero sigo diciendo que es mi manera de pensar y de ver las cosas, siempre sin faltar al respeto.

Un ejemplo a seguir: los mineros asturianos que están en constante lucha, unidos a ellos los mineros de Castilla. Si el pueblo español luchase de verdad para conseguir un orgullo de país, otro gallo hubiese cantado.

Creo que he dicho ya mucho sobre este tema, sólo me queda por decir que el día que tenga un trabajo digno, bien pagado, el país tenga un poder económico como se merece, la sanidad y la enseñanza sean de gran valor y primo índice de paro sea de un 7% como mucho y no haya tanto ladrón suelto…de mi boca saldrá: “me siento orgullosa de mi país, España”.

lunes, 11 de junio de 2012

Las nubes sólo duran un momento, y el Sol es para toda la vida…

Las nubes no duran siempre, aunque a veces parece que vivimos en un mundo gris, triste…pero se acabó, el sol vuelve a brillar de una manera radiante.

Mayo fue un mes perfecto, diferente, mágico, no tengo palabras para definir todo lo que he llegado a sentir en un mes pasado. Después de años tuve un cumpleaños perfecto, haciendo lo que más podía desear, conocer gente impresionante, compartir los momentos más bonitos con ellos, sacándome mil sonrisas. Me llené de fuerzas, de ganas de luchar cada vez más, me llené de vida, esa vida que aunque era feliz, no me sentía completa. Todo lo malo quedó atrás, lo deje ir, sin miramientos, sin penas, sin sentirme culpable por nada.

¿Lo mejor? vino al final, una lucha constante, desesperante, pero dicen que el que las sigue, las consigue…y lo conseguí por fin puedo decir que tengo trabajo, todo el esfuerzo dio sus frutos. Quizás no lo que esperaba, pero tengo trabajo, hoy en día es un tesoro, algo muy preciado que no saben valorar hoy muchos. Puedo decir que tengo compañeras estupendas, divertidas, compañeros que me llenan de alegría cada vez que los veo entrar por la puerta siempre con una sonrisa en la cara y con ganas de hacerme sonreir, eso es muy preciado y con mucho valor para mi. Por fin puedo ver cositas para los míos, acordarme de ellos, ver pequeños detalles que sé que hacen ilusión, ayudar en lo que mi familia necesite, al igual que a mis amigos. Hoy ha sido una satisfacción enorme el coger a mi madre y llevármela a invitarla a un café que tanto nos gustan, ese gusanillo de felicidad por ver a los míos más feliz.

Junio ha empezado perfecto, pero…sé que no se va a quedar en un perfecto, porque me he prometido que va a ser impresionante, y así va a ser, entre planes, risas, trabajo, fiestas en Aldea, irme de compras, salir, entrar, tener actividad, tener vida. Buah! ya echaba de menos todas esas sensaciones.

En definitiva ¿sueño o realidad? para algun@s sigue siendo un sueño, porque no son capaces de saborear cada minucia, cada sensación, cada pequeño detalle o valor…para mi, una realidad.

Tengo que reconocer que he conseguido más de lo que yo me esperaba, pero lo he conseguido gracias a mis padres, sobre todo a mi mayor pilar, a mi madre, la que más me apoya, me ayuda, me aconseja, me regaña a pesar de mi edad, me hace ir por este camino, a mis amig@s, a mi abuela, sin olvidarme de mi peludo más lindo que me tiene enamorada, mi Tizzas.

domingo, 27 de mayo de 2012

…Marfil y Oro…

Cierro los ojos y visualizo una tarde de San Isidro, fecha que recuerda mi mente con unas pinceladas de alegría, viveza y nervios. Era un 18 de mayo para ser más exactos.

Desde hace mucho tiempo mi corazón y mi mente se ponían de acuerdo, decían que esa tarde iba a ser tuya, de corazón lo sentía y de mente lo imaginaba.

No llegaba la hora de irme a verte a Las Ventas, estaba como un flan, sólo tenía deseos de poder disfrutar de esa tarde cerca de tí, viendo cada capotazo, cada quite, cada mirada serena en el ruedo, cada gesto de preocupación por algo que no te gustase, cada muletazo y esa estocada que pudiese darte dos orejas.

Eran las 18:30, ya dentro de la plaza muerta de nervios por ir al Tendido 7 donde tenía las entradas. Una pequeña brisa corría, ya sentada en la plaza miraba el reloj a ver si daban las siete de la tarde. Pasaban los minutos y desde lejos clavé mi mirada en ti, marfil y oro era tu traje, te sentías radiante bajo el sol de aquella tarde.

Llegó la hora de enfrentarte al primer toro, mirada serena clavada en chiqueros mientras yo miraba al cielo pidiendo al sol que no se fuese y que ilumisane tu faena. Gritos, abucheos, mal estar de la gente, cerré por un momento mis ojos intentando transmitirte con mis pensamientos tranquilidad, serenidad, ni el primero, ni la brisa jugaban en tu ventaja. Impotencia sentía el tener que escuchar aquellos abucheos y el verte a ti delante del toro, intentando lidiar de la mejor manera posible. Al final todo se quedo en un primer intento pero había esperanzas para tu segundo de la tarde.

Lidiaron tus dos compañeros. En el segundo toro de la tarde, Las Ventas desprendía un olor a México y en el tercero una brisa fresca de Segovia llegaba a nosotros.

Con una mirada nerviosa te buscaba por el callejón intentando ver tu rostro, tus gestos, miraba a la vez con los ojos llenos de rabia a esa gente que te abucheaba y diciendo para mis adentros que ojalá se viesen ellos delante de un toro, con factores que no ayudaban aquella tarde a ver como se sentían ellos. Volví en sí y volví a mirar al cielo pidiendo con fuerzas que ese cuarto de la tarde saliese fuerte, bravo, con raza, que embistiese.

Tampoco hubo cuarto toro, tampoco pudiste lucirte en él, lo intentaste, ganas no te faltaron para ello. Puedo asegurar que al matar al cuarto de la tarde cerré mis ojos, respiré hondo y me salió una sonrisa de orgullo, no existía en mi cabeza esos abucheos, esos gritos, en mi mente sólo había aplausos para ti.

Al terminar la tarde salí de aquel templo llamado Las Ventas, con una sensación satisfactoria, había cumplido mi promesa de ir aquella tarde a verte, de poder apoyarte, aplaudirte, intentar transmitirte paz, seguridad.

La tarde no te acompañó, pero yo tengo que darte las gracias porque aquella tarde para mi fue muy especial.

 

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NOTA: Cualquier torero se merece nuestro respeto, unos pueden gustar más o menos, pueden hacer buenas faenas o tener rachas en el mundo del toro malas, pero hay que saber que todas las tardes se juegan la vida en una plaza y eso es de mérito y valor.

He de reconocer que tengo debilidad por este torero, le he seguido desde sus inicios, ha tenido rachas buenas y malas, pero no sólo le valoro en el mundo del toro, le valoro como persona.

martes, 22 de mayo de 2012

Desilusión (Primer poema)…

Mi primer intento de poema después de muchos años sin escribir, supongo que la inspiración vuelve a brotar en mi. Espero que os guste y que me digáis que os parece:

 

“Cuando más necesito tu voz, más silencio hay,

Cuanto menos me miras, más ciega me siento,

Busco tu voz, tu mirada, busco tu amor en todo su esplendor.

 

Cuantos menos besos, más frio siento,

Cuando tus caricias desvanecen, mi alma se pierde,

Busco tus besos, tus caricias, me mata el no tenerte.

 

Siento que te pierdo, siento que no te tengo,

Amargura, tristeza y dolor siento por dentro.

Siento que lo que un día tuvimos, se ha quedado en el recuerdo.”

Susana Gómez Ballesteros (Sue)

lunes, 21 de mayo de 2012

Todo se encuentra en nuestra mente…

Tras haber pasado una semana de extrema euforia, de extrema felicidad, locura, sensaciones, motivaciones, llega la calma.

Tardes de toros con los amigos, cenas de cumpleaños, comidas en familia, tardes de estar de los nervios para que esa tarde saliese perfecta, una semana que no todos saben y pueden vivir porque para ello hay que sentirlo.

Después de esta semana pasada hoy vuelve todo a la calma, pero por eso no quiere decir que me venga abajo, sino que todo empieza a asentarse, sentimientos, sensaciones, motivación, felicidad. Todo se encuentra en nuestra mente.

La persona que controla la mente es capaz de controlar todo lo que se proponga, sólo hay que saber el cómo y utilizarse para cosas de bien, para tener sensaciones placenteras, de felicidad, para conseguir que uno mismo llegue a sentir todo lo que yo he sentido y siento.

Me he dado cuenta que gracias a esas sensaciones he madurado, he aprendido, he crecido como persona y que he conseguido controlar mi mente, dejo lo negativo dando paso lo positivo en mi vida.

Me siento más guerrera y más luchadora que nunca, siento que soy más fuerte ante las caídas que puedan venir a mi vida, aún siendo realista de todo lo que vivimos en España, ¿por qué no voy a ser capaz de encontrar trabajo? nada ni nadie me impide ahora el venirme abajo, porque luchando se llega a un fin, y ese fin tarde o temprano va a llegar, dándome aún más mayor felicidad de la que tengo.

Voy a confiar en que seré capaz de seguir con este control de mi mente, a no dejarme guiar por lo malo, ni por las penas de los demás que luego en vez de sentirte plena te arrebata toda tu felicidad sin importar a los demás, a sentirme firme como hasta ahora en mis ideas porque sé que tarde o temprano todo este camino me llevará a un reino lleno de sensaciones positivas y que mi sonrisa no se volverá a apagar.

martes, 15 de mayo de 2012

De dar un paso a dar un salto enorme…

Ayer fue un día muy especial para mi, hacía un par de años que no sentía tanta fuerza y vitalidad a la hora de cumplir años como hasta ahora.

En una entrada de las mías recuerdo que escribí que mi vida seguía, se cerraba una etapa pero seguía y creo que me equivoqué, creo que tenía que haber empezado de cero y haber cerrado todas las etapas malas y no sólo esa. Desde ayer mi vida vuelve a comenzar, he conseguido de ir dando un paso y retroceder dos a pegar un gran salto que me lleva a una vida plena, llena de obstáculos pero que ya no veo tan incapaces de alcanzar, llena de felicidad, de sonrisas, de alegría, dispuesta a comerme el mundo, dispuesta a sentir, a dejarme llevar por lo bueno y ha captar sensaciones que antes era incapaz de sentir.

Tengo en esta vida lo único y más preciado, mi familia, mis padres, mi abuela y mi Tizzas, tengo que dar gracias a Dios que están bien, que tras los problemas de mi padre y mi abuela, ellos están controlados y llevando una vida lo más sana posible. Tengo una madre (como supongo que para cada uno/a) que vale un tesoro, que da todo por mi. Un perro que es un capullo considerable pero que sabe cuando estar en el momento que necesito una cuquimona de él. Es lo más preciado que tengo, lo que más me importa y los que sé que jamás me van a fallar.

Unos amigos unos más que otros que me quieren, me lo demuestran con hechos todos los días, que tienen detalles y que a pesar de mis fallos me quieren tal y como soy sin cambiar nada de mi. Amigos que poco a poco van llegando a mi vida, empiezo a conocer y que me hacen sacar miles de sonrisas, ya sólo por eso se merecen mil y una oportunidad para llegar a conocerlos/as.

No tengo miedo, pero si cautela, no siento dolor, pero si una pequeña distancia…quiero tomarme las cosas de manera calmada, vivirlas y saborear todo muy despacito, para intentar no cometer errores, la experiencia se ha convertido en mi sabiduría y eso irá conmigo siempre. No voy a picarme por chorradas por mucho que la gente me quiera buscar para enfadarme, voy a reírme con ellas. Se acabó eso de esconderme cada vez que me quieran atacar, se acabó de esa desconfianza, sacaré mi fuerza para decir lo que pienso y siento, me siento libre de hacer las cosas. Por supuesto que me equivocaré, por supuesto que me caeré, pero tengo por seguro que por supuesto me levantaré. Quiero y necesito volver a sentir todo más que nunca.

Mi pequeño paso se convierte en un gran salto, desde ayer todo vuelve a comenzar y lo siento pero nada, ni nadie conseguirá quitarme lo que hasta ahora he conseguido, he meditado y me he dado cuenta, porque si alguien es capaz de eso, yo esta vez seré capaz de apartar aquellas personas de mi vida sin ninguna pena o miramiento.

Me siento plena y gracias a muchos factores que me han rodeado y que voy a seguir manteniendo como hasta ahora.

jueves, 26 de abril de 2012

¿La vida? un juego…

A veces me hago el simil de que la vida en realidad es un juego, un juego donde entran pruebas, obstáculos, premios o te castigan por no haber conseguido las metas.

Dentro de este juego intento ser un rival fuerte, un rival de mi misma, no soy tramposa, ni intento derribar al débil o al que va más retrasado, en esta historia cada uno debe superarse a sí mismo. Me he dado cuenta de que poco a poco voy pasando obstáculos, algunos me cuestan más que otros pero no desisto, es una lucha diraria en lo que se convierte el juego, cada día una prueba nueva. La primera conclusión que saco es que soy fuerte y lucho por lo que quiero pero…no me satisface personalmente.

He llegado a un punto donde necesito más, más de mi y más de todo lo que me rodea. No puedo llegar a ese punto ya que en cierta manera no tengo alas para volar, me encuentro atada de pies y manos ya que los obstáculos que más me preocupan y llevo quizás mucho tiempo luchando para conseguir se complican cada vez más y es ese punto el que necesito para llegar a la cumbre, para sentirme plena y satisfecha conmigo misma.

Hace una semana terminé las clases y esta semana de valoración, reflexión y poder sentarme entre estas cuatro paredes me han servido para darme cuenta de muchas cosas.

Del curso, saco muchas cosas buenas, puedo decir que he crecido más como persona, he aprendido cosas que jamás pensé que llegaría a ellas, me he dado cuenta a mi misma que todo lo que me proponga lo consigo, con mis compañeras ya que eran de diversas edades y teniendo en cuenta que era la más pequeña, el nivel de madurez que he llegado a tener. Me ha servido para tener más firme mis ideas de lo que quiero y lo que no quiero.

Pero también esta semana me ha servido para darme cuenta de que me siento algo vacía, sé que suelo decir mucho esto por aquí, pero mirando las cosas detenidamente y fríamente veo que lo que me rodea no me aporta nada, ni bueno, ni malo, es un nada. Quizás ese sea un motivo por el cual me sienta algo vacía y no me satisfaga lo que consigo. He llegado a un punto donde necesito más que nunca madurez en mi vida, no es mala y para nada madurez significa ser soso o aburrido, necesito satisfacer mi apetito intelectual, hablar de temas que me hagan pensar, que me ayuden a aprender, que me ayuden a seguir madurando, seguir enriqueciendo unos valores, y por supuesto como toda persona humana…suavizar mis defectos.

Queda mucha partida por jugar, en mi mente…un GAME OVER no existe, seguiré derrumbándome, pero también seguiré levantándome y seguiré luchando para conseguir llegar al último nivel más feliz que nunca, eso no lo dudo, porque sé que habrá gente que le de igual o que no se alegre por mis méritos, pero también sé que a una luchadora nata conmigo al lado que no me deja que decaiga en ningún momento y sin lugar a dudas que me va a calmar en los malos momentos, mi mejor amiga, mi madre y ella sé que se alegrará todo lo bueno que me pase en esta vida.

Sé que tarde o temprano llegaran personas a mi vida que me transmitan lo que yo necesito, sé que serán personas que merezca mucho la pena conocer, y sobre todo y lo mejor es que lo sabré valorarlas. Mientras tanto seguiré con mi búsqueda, con mis obstáculos, mis metas, propósitos, porque sé que lo voy a conseguir. Como digo siempre…se gana más luchando que quedándose uno quieto y yo lo siento, soy demasiado entusiasta, con ganas de aportar todas mis ideas a los demás, de ayudar, de moverme, de sonreir, vamos…como me dirían en casa, un culo inquieto, pero es lo que me define como persona.

Sin más quiero dar las gracias a todas las personas capaces de sacarme día a día una sonrisa, sea en persona o por mis redes sociales. Dar las gracias por la ayuda que tengo a la hora de seguir buscando uno de mis grandes obstaculos, el trabajo. Dar las gracias porque cada día aprendo un poquito más de esta dichosa vida llamada juego.

sábado, 7 de abril de 2012

España: un pueblo de panderetas, don balones y cegatos.

Hoy mi entrada va a ser muy diferente a lo que suelo escribir en mi blog. Quizás tenga muchas repercusiones…o no a la hora de escribir todo lo que pienso, todo lo que defiendo y todo lo que critico de este país, España.

Estamos viviendo momentos duros, difíciles, agobiantes, incluso momentos de locura extrema. España se hunde amigos, el mayor porcentaje en muchos años de paro entre jóvenes, concrétamente más de la mitad; padres de familias en paro y sin cobrar prestación alguna; comedores sociales llenos de gente; gente en la calle porque les quitan sus casas ya que no tienen con qué pagarla; incrementa el umbral de pobreza en nuestro país; suben impuestos y bajan los salarios; españoles que se van del país a otros sitios, concrétamente uno de ellos es Alemania, pero…no os equivoquéis, no viven tan bien, gente titulada ganan 1.200 € mensuales y sin titulación 400-500 €, podría seguir en un sin fin de problemas que ocurren hoy.

¿La gente se ha vuelto loca? ¿la gente no ve lo que ocurre? no…no me vale que me digan que es que claro…es lo que tiene haber votado al PSOE hace años, ahora nos jodemos. Seamos realistas, vivimos en un país bipartidista, la gente vota al que creen que les va ayudar, al que creen que miran por el currito a pie que somos muchos en este país. Lo que la gente no se da cuenta, es que en este país lo que hace falta para gobernar es nobleza y sobre todo tener una cosa que me parece que ha desaparecido por completo, faltan ideales en este país, faltan principios, que gracias a este pueblo se han perdido.

Nuestras generaciones de antaño han luchado porque nosotros hoy en día tuviesemos unos derechos, unos sueldos decentes, unas libertades, un bienestar en nuestras vidas, ¿de eso nadie se acuerda? ¿o se acuerda ahora que lo hemos dejado perder? eso se cuida, se valora, y se lucha y se llega hasta el final para que los próximos que vengan en nuestra generación puedan vivir ese bienestar que nos hemos ganado los españoles.

¿Qué es lo que interesa hoy en día en este país? el fútbol, el poder beber en botellones, el tener parásitos sociales, el tener que aguantar por ejemplo antitaurinos con sus gilipolleces que no saben ni argumentar lo que defienden, el poder levantarse tarde y que papá les de la paga. Todo eso que tanto me enerva, todo eso que tanto leo y que se me remueven las tripas sólo de pensar que con este pueblo de panderetas por no ir más allá y decir otras palabras más feas no vamos arreglar nada, el gobierno seguirá diciendo que subiran más impuestos, más la gasolina y que tengamos que poner el culo para que nos den y España seguirá diciendo que sí.

¿Una huelga general va hacer algo? ¿una manifestación va a progresar todo lo que ocurre? lo siento mucho amigos pero lo que este país necesita es una revolución. Todavía recuerdo que no me mandaron a la mierda porque eran amigos, pero dije que este país necesitaba una dictadura, es la única solución que le veo para conseguir que este pueblo de panderetas espabile, hay que empezar por cambiar a la sociedad y una vez que eso cambie, creo que todo iría mejor. Sé que son polos opuestos una revolución y una dictadura, pero pienso que les han lavado el cerebro a la sociedad. No sé ya lo que pensar de verdad, porque estoy cansada mentalmente sólo de pensar en cómo se le podría dar solución a esto y en lo que queda por venir.

Creo que como yo habrá alguna persona que piense lo mismo, no tengo esperanza alguna, esa la he dejado perder, porque lo único que sirve es para sufrir más ante todo esto, lo único que me queda es seguir adelante, luchar en este caso por mi, por encontrar un trabajo, poder ayudar en casa, porque a mi no se me cae la cara de vergüenza por decir que en mi casa necesitan mi ayuda, y pienso seguir luchando por ello, pienso llegar hasta el final, las metas se consiguen luchando día a día, no se consiguen haciendo huelgas generales porque los sindicatos pierden subvenciones o por no ir a trabajar ese día, las cosas se consiguen luchando día tras día, moviéndose.

Dicen que debemos muchos millones a Alemania, pues yo aplico esta frase para conseguir dinero hay que consumir, la gente no consume ¿por qué? porque no tiene trabajo, si se genera trabajo, se genera consumo y esos millones tardarían mucho menos en pagarse. Tal y como suena o se lea, se puede hacer y conseguir poniendo todos de nuestra parte, mucho más sencillo que haciendo sufrir al currito a pie.

Sin más que decir, me preparo para las críticas, por sé que por esto voy a sufrir más críticas que felicitaciones, lo único que sé es que estoy orgullosa de tener unos principios, unos valores y sobre todo unos ideales y eso se nace con ello.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Buscando una salida, mil preguntas, ninguna respuesta….

De vuelta a mi mundo donde descargo todo lo que llevo a lo largo de las semanas a cuestas, pequeños detalles, dudas, preguntas, preocupaciones, deseos perdidos, metidos en mi mochila que día a día llevo encima.

Llevo días soñando cosas bastante extrañas, a veces bonitas y a veces aterradoras, me pregunto cada día a qué se deben esos sueños, pero no encuentro respuesta alguna a cada pregunta. Dicen que uno sueña con lo que quiere o con lo que se repite cada día, yo no, no sueño con cosas que me gustarían realmente soñar y que esos sueños se hicieran realidad.

Cada mañana me pregunto, ¿qué será de mi en unos años? ¿seré feliz? ¿qué puedo hacer para conseguir mis metas de una vez, ya que lo que hago no sirve? son miles y miles de preguntas cada día que no tienen una respuesta, al menos no encuentro esas respuestas.

Echo de menos tantas cosas, cosas que motivan a seguir adelante como una caricia, un beso, un te quiero, un mensajito cada mañana de esa persona que te hace vibrar con sólo mirarla, echo de menos un trabajo, el codearme con gente nueva, el salir refunfuñando porque mi jefe me ha mandado más trabajo, el irme a ver tiendas y decir “qué vestido más bonito, qué narices…me lo llevo”, el poder llegar a casa y decir “toma mamá un regalo que he visto para ti”, o “mira papá que te invito a los toros”, o decir a mi abuela “ainssss un set de cremitas para que te cuides”. Echo de menos el coger a mi amiga y decirla: “coge la maleta que nos vamos de finde a la playa para que te despejes”, decir a mis amigos: “vamonos de cañas que hoy inivito yo”, el irme a un concierto y disfrutar, el conocer lugares nuevos.

¿Por qué no puedo? ¿por qué no lo consigo por más que lucho? ¿por qué no puedo ayudar a los que me necesitan? ¿por qué me siento vacia? ¿por qué se me cae una lágrima cada vez que pienso todo lo que me gustaría tener y no tengo? ¿por qué hay gente que a todo le da lo mismo y a mi no? Preguntas…sin respuesta alguna.

Tantas cosas en la mente, tantas inquietudes, tantas ganas de vivir, tantas ganas de soñar despierta, tantas ganas de hacer sonreir, de hacer feliz a los demás, de sentir que tengo a todos los mios a mi lado y que todos y cada uno de ellos sonrie, empezando por mis familia y terminando por el último de mis amigos, sólo quiero lo mejor para todos y cada uno de ellos, y ¿por qué no? a todos esos que algún día me hicieron daño por infelices, que sepan lo que realmente es ser feliz.

Puedo dar las gracias a que tengo gente a mi lado que me quiere y que me apoya, dar las gracias por esos padres, esa abuela y ese Tizzitas que me llenan cada día de felicidad y alegría, por esa amiga que cada día me demuestra más que me quiere, me apoya y que me ayuda a desconectar llevándome a un mundo de risas, carcajadas, y sobre todo de miradas cómplices, a esos amigos despistados que me siguen queriendo y que muchas veces echo en falta, y a conocidos que llegan a mi vida, que me dan un apoyo y poco a poco su confianza.

Sigo mi camino, aún teniendo las botas desgastadas, seguiré adelante, supongo que al final de ese camino encontraré ese cartel que me guie a mi salida, ese día mi cara brillará con una gran sonrisa, los ojos empañados de lágrimas de felicidad, ¿y por qué? esta vez si que tengo respuesta…porque parte de mis sueños, se habrán echo realidad.

martes, 28 de febrero de 2012

Estancada en un punto…

Cada día que pasa me doy más cuenta de que me he estancando y me encuentro en un punto que no avanzo.

Me prometí a mi misma que este año conseguiría seguir puliendo mi cambio, que seguiría aprendiendo y avanzando para conseguir no ser tan ingenua, no ser  derrotista y mirar siempre el lado positivo de lo negativo.

Todo esto lo he conseguido, lo que no he conseguido y por más que lo intento no consigo saltar esos muros, es el hacer más fuerte mi coraza, cada vez que intento abrir mi corazón, cada vez que intento ayudar, cada vez que tiendo una mano…terminan haciendo daño o terminan sacando el propio beneficio de los demás sin pensar en los sentimientos de la otra persona.

Dicen que pienso mucho, y que me como mucho la cabeza, qué casualidad que la gente que me dice eso, son las típicas personas que les da todo igual, que son egoistas y sólo piensan en ellos mismos y sacar todo a su propio beneficio sin pensar en el daño que puedan causar. Las personas que solemos ser nobles, tenemos muchos sentimientos, y aunque intentamos guiarnos por la mente, al final termina decidiendo el corazón. Si pienso tanto es para fortalecer esa coraza, es para intentar hacerme fuerte frente a lo que me pueda venir porque nunca sabemos a los que se nos puede plantar en la vida.

Me doy cuenta de que tengo gente a mi alrededor que creo que me pueden hacer daño e igual me equivoco y en realidad me quieren y a la vez gente que creía que no me podía hacer daño y al final me lo han terminado haciendo. La verdad es que estoy en una fase muy confundida y es lo que me hace retroceder, si conseguí poco a poco ir superando parte de mis miedos, los vuelvo a tener.

Puedo sentirme orgullosa de todo lo que he conseguido cambiar, pero lo que más me cuesta no lo consigo, quizás…sea porque no puedo cambiar, porque debo seguir siendo yo, la chica con un buen fondo, con unos sentimientos que van más allá de todo lo que me rodea, el seguir tendiendo mi mamo para poder ayudar, debería sentirme también orgullosa de ser como soy, pero se sufre un poco siendo así.

Lo único que saco en conclusión es que me toca seguir luchando como hasta ahora, no perder ni las ganas, ni las fuerzas (que no las pierdo) y si alguna vez vuelvo a caer, me levantaré triunfante y a comerme el mundo como sea. Seguiré poniéndole al mundo una sonrisa cada vez que me levante aunque este mal, aunque haya caido y me cueste levantarme, porque  quizás esa sea la mejor manera de salir adelante y la mejor manera no de cambiar lo que más me cuesta, pero la mejor manera de llevarlo.

domingo, 12 de febrero de 2012

¿San Valentín? ¿Qué?

A dos días de San Valentín…si…¿y? yo jamás entenderé ese día pero bueno. Mi entrada se debe a ese día que todo el mundo celebra pero sinceramente me parece algo hipócrita.

Sé que dará que hablar por esta entrada, ya que como yo no tengo pareja, me dirán que es envidia, que estoy celosa, que soy una amargada, pero…me siento orgullosa de lo que voy a plasmar aquí y sobre todo de pensar así.

El día de San Valentín supuestamente celebra el amor entre parejas, el demostrar lo que se quieren, el estar felices, el hacerse regalos y celebraro por todo lo alto.

Mi pregunta es la siguiente para todos los que creen en San Valentín: ¿Sólo celebráis un día lo felices que sois con vuestras parejas y lo mucho que la queréis?

El amor es una de las cosas más bonitas que te puede pasar en la vida, tener a tu lado un cómplice, un aliado, un amigo, un apoyo, una alegría, el amor lo es todo cuando sabes como demostrarlo. Saber amar es demostrarlo los 365 días del año, las 24 horas de los días, no sólo un día. La persona que sólo sepa demostrarte en un día todo eso, es que no te ama de verdad.

Palabras, palabras y más palabras, el amor son hechos, son gestos, son miradas, son besos, son caricias. Es un sentimiento muy fuerte que hoy en día ha perdido mucha fuerza, al igual que la palabra te quiero, se dice tanto que ya ha perdido su significado.

Para mi San Valentín es un día como otro cualquiera, y será tenga o no pareja el día de mañana, lo único que sé es que a la espera de que algún día encuentre a esa persona que me haga soñar y a la vez me mantenga en una realidad, que sea mi cómplice, que sea un gran compañero y que me demuestre que realmente que me quiere de verdad, que luche a mi lado y este en lo bueno y en lo malo, le amaré no sólo un día, le amaré los 365 días del año, las 24 horas del día.

Feliz día de los hipócritas y que lo paséis de lujo.

sábado, 4 de febrero de 2012

Llega un momento que…

Siempre hay momentos en nuestra vida que necesitamos estallar de algún modo u otro, te cansas, aguantas, luchas, callas.

Te cansas porque te das cuenta de que por más que te esfuerzas, te planteas en tu mente una serie de circunstancias que nos gustaría tener o vivir, o intentas ir a por todas, hay veces que no conseguimos tenerlas, y quizás esas veces no es por culpa nuestra, sino por problemas que nos rodean, circunstancias que vivimos y todos esos muros hacen que no veamos las cosas algo más claras.

Aguantas las habladurías de la gente, el que sean ellos antes que tu, el tener un punto de apoyo pero no interesa por parte de los demás, ahora, eso sí, los demás tenemos que aguantar cuando ellos tienen problemas, tenemos que ser el punto de apoyo de ellos, encima dejar nuestras cosas de lado porque sino se enfadan y ya somos malos amigos porque no dejamos de nuestro lado lo demás por atenderles a ellos, (ellos sí que son unos egoistas que son incapaces de dejar por un momento su vida y ayudar a sacar sonrisas).

Luchas cada mañana contra viento y marea por conseguir y formar tu futuro, por tus inquietudes, por ver a los tuyos bien, por intentar ver el lado positivo de lo malo, que muchas veces cuesta, por conseguir ante todo llegar a una meta, una meta donde te esperan grandes cosas que has luchado por conseguir y que nos merecemos. Si no lo conseguimos ese día…lucharemos al día siguiente aún más para logar esos propósitos.

Te callas, te callas tantas cosas, tus problemas intentas que no salgan a la luz por dos motivos, el primero porque todos tenemos nuestros problemas y no es buen plato el ir a otra persona que me imagino tendrá los suyos a contarle más penas, a las personas se las hace reir, se las hace sentir, pero no penarlas aún más de lo que llevan en su interior; y segundo…¿para qué? si esta visto que cuando cuentas tus problemas o lo utilizan en tu contra o a nadie le interesa porque esta demasiado ocupado para escucharte.

Me doy cuenta de que vivimos en una sociedad frustrada, cansada, en mente con ganas de hacer daño, como…de vengarse de todos los problemas que tienen, pero vengarse quizás con quienes menos culpa tienen. Es una sociedad que depende mucho de los demás, satisfacerse ellos mismos sin pensar en lo que puedan sentir de los demás. Les da lo mismo, para ellos serás un segundo plato o el último mono.

Por eso este fin de semana he estallado, me encuentro en un punto que por un lado u otro tenía que salir al exterior, después de vivir unas situaciones anteriores de esta semana, he decidido no dar señales de vida, desconetar Facebook, Twitter, msn e incluso teléfono, me voy a limitar a lo que hace la gente, pensar en mi, estar tranquila, desconectar y poder estar en plena forma el lunes nada más levantarme de la cama. A partir de ahora no pienso tolerar todo esto y darme cuenta antes de cuando debo desconectar. Sé que no es justo para gene que me rodea que se preocupan y me quieren, pero quizás me entiendan, porque a esa gente con sólo una mirada, saben como estoy realmente y aún así me respetan el no preguntarme, ellos ya saben como ayudarme sin que yo me entere de que lo estan haciendo.

martes, 24 de enero de 2012

Una lucha…

Me encuentro en una lucha día a día, sólo que hoy he llegado a un punto en el que no he podido seguir.

Hoy mi entrada viene dedicada a un tema que ésta a la orden del día, el trabajo, igual soy un poco pesada pero creo que es un tema bastante importante y que a muchos nos afecta hoy en día, los que no tenemos trabajo, los que tienen y no tienen una remuneración adeuada a la función del trabajo, a que le guste su trabajo, etc.

Yo me he propuesto luchar por conseguirlo, me muevo por internet, vía amigos, conocidos y ya de puerta en puerta entregando mi curriculum, haciendo cuentas…en unas tres semanas he tocado más de cuarenta y cinco puertas, he echado más de un currículum diario por internet, estoy inscrita a más de cinco páginas de búsqueda de empleo y ya no se me ocurren más ideas.

Ahora me estoy formando, como os comenté ando estudiando Financiación de Empresas, pero…estoy bastante desanimada, ¿por qué? (sé que me estoy formando para conseguir mejor puesto de trabajo) porque no siento un aliciente a la hora de ir a clase, estoy agotada, mi cuerpo necesita actividad y con 27 años tengo aspiraciones, inquietudes y me rondan miles de ilusiones que sólo puedo cumplirlas trabajando. Tengo buenos compañeros, pero la mayoría, tengo la sensación que no tienen inquietudes, que van a clase porque no tienen nada que hacer, o por distraerse y eso desanima aún más, porque aún siendo la pequeña soy la más vivaracha, tengo mucho que aportar, o sentirme útil.

Hoy me he levantado y he seguido llamando puerta por puerta, pero bastante desencantada, porque no llaman de ningún lado, sentía la necesidad de llorar, la necesidad de…rendirme, pero yo no soy así, me considero una persona muy luchadora, aunque me cueste caerme y levantarme mil veces. Hoy tengo que dar gracias a una serie de personas que me han animado, que me han alentado y sobre todo me he dado cuenta de que no estoy sola, que es muy importante.

Para colmo, esta tarde me encuentro en mi correo una respuesta de una de las empresas a las que entregué en mano desestimando mi currículum, y aunque tendré mil empresas más que desestimen mi currículum, no ha sido un correo alentador, después de un año parada para concretar una cita para una entrevista sino una negación y eso desanima mucho más después del día que he tenido.

Supuestamente siguen con la reforma de la Ley Laboral, pero llevan cinco meses para esa reforma que todos los españoles esperamos, no sé a que esperan aunque yo debería dar las gracias por tener casa, mis padres que me dan de comer, que me dan un techo y una cama y no quejarme tanto, hay gente mucho peor que yo y que tienen una familia, ¿no se dan cuenta el daño que estan haciendo? la gente ha perdido esperanzas, siento como que el ser humano ha perdido todos sus derechos, no…mejor dicho el ser humano hemos dejado que nos quiten nuestros derechos, pienso eso, porque el mayor porcentaje del país espera que les den todo hecho, no luchan, no salen a la calle, pero eso no es lo que me desalienta a mi, porque yo estoy moviendo el mundo para consguir esos derechos, y creo que aunque tenga días como los de hoy, me los estoy ganando.

En fin, un día tonto que creo que es normal cuando una persona tiene una visión de futuro, con ganas de vivir y de hacer de las ilusiones una realidad.

Si…creo que seguiré luchando, sintiéndome fuerte, porque yo soy así, y porque si nunca me he rendido a la hora de conseguir mis sueños, esta no iba a ser menos. La empresa que ha desestimado mi curriculum no era para mi y es porque me esta esperando otra mejor, siempre sacnado de lo malo, lo bueno, eso es lo que he aprendido a lo largo de los años. A POR TODAS! cueste lo que cueste y sé que no estoy sola.

Mil mil y mil gracias por todos esos ánimos, porque hagáis que se me caiga la lágrima no porque no me llamen, sino porque sé que tengo a mi lado gente que vale muchísimo la pena.

Quiero hacer una última mención a esa gente que se queja por todo, y en este caso por temas de trabajo: es muy duro el que se quejen a mi del trabajo, una cosa es que me comenten que esta agotado, que se aprovechan de ellos, cosas que ocurren hoy en día y otra cosa es que esten agotados de trabajar. Les quiero decir que hoy en día trabajar no es un derecho, sino un privilegio, que se dejen de egoismos y que piensen un poco en lo que esta ocurriendo día a día, a ver si se les queda tatuado.

En mi mente tengo: Luchar, luchar, luchar y saltar muros hasta conseguir mis metas, Objetivo: Un trabajo =D!

viernes, 13 de enero de 2012

En medio de dos mundos…

Me encuentro en un punto medio, en el punto que divide dos mundos, el mundo en el que vivo hoy en día y en el mundo en el que viví hasta hace meses atrás.

¿Qué significa esto? pues que sigo manteniendo las fuerzas para seguir luchando, sigo con una sonrisa de oreja a oreja, me siento fuerte, pero…empiezo a sentir aislamiento, frustración y sensación de engaño.

Llevo un tiempo que observo, callo y actuo, ir paso a paso, pero hay cosas que veo que no sirve ser así. Creo que estoy haciendo bien las cosas, pero lo que no pienso cambiar es mi autenticidad, porque es lo que hace que sea yo.

Mi propósito de lucha a principios de año en buscar trabajo, sigo con ello, y a tope, llena de energía, y no me pienso rendir, es una cosa que me caracteriza, meta y propósito que me proponga hasta el final, cueste lo que cueste, pero hay que luchar por lo que uno quiere, ¿no?. Tengo mucho apoyo el cual agradezco, ánimos que si los junto forman una bomba explosiva de optimismo y que me sirve para crecerme aún más (en el buen sentido), y tengo mucha ayuda, que poca gente te ofrece su mano a la hora de ayudar, pero como siempre digo, tengo esperanzas en esa poca gente que en cierta manera son los que mueven MI mundo.

Hasta aquí no se ve el otro mundo donde me encuentro, ese mundo es la amistad, no sé, hay cosas que no van bien (ojo, generalizo, no pretendo que nadie salga perjudicado por lo que voy a escribir ahora). Sigo sin entender la necesidad que tiene la gente de pisar a los demás, incluso a sus propios amigos, sigo sin entender la mentira, sigo sin entender el tener que llamar la atención constantemente, sigo sin entender contestaciones que no vienen a cuento. Los amigos de verdad no se engañan, se dicen las cosas, los amigos no se pisotean, se ayudan a llegar lejos…igual sigo equivocada con el concepto de la amistad, igual sigo tendiendo la mano a los que me rodean sin valorarlo, igual lucho porque mis amigos lleguen lejos y sentirme orgullosa y feliz porque ellos han llegado muy alto, aunque yo no esté con ellos en ese punto y este en un nivel mucho más bajo.

Muchos piensan que no he cambiado, que sigo siendo la misma que era antes, igual no se equivocan, porque efectivamente he pegado un giro de 180º, pero lo que no pienso cambiar mi naturalidad, mi nobleza, mi manera de sentir, es decir, lo que llevo dentro de mi, ahí lo único que he puesto ha sido un muro, un muro que a la persona que le interese conocerme, descubrir lo que escondo, tendrá que coger un pico y una pala. Estoy segura que habrá personas que lo hagan, que quieran descubrir que hay dentro de este diminuto cuerpo.

Lo que más me enorgullece es que he aprendido a llorar por dentro, nadie sabrá cuando estoy mal, porque siempre verán en mi una mirada dulce con una pequeña sonrisa, una ayuda, una palabra de aliento…quizás esa ventaja de saber lo que siento a cada segundo será quien consiga derribar ese muro, y creo que hay gente que poco a poco lo van consiguiendo.

Conclusión de todo esto: seguir puliendo ese cambio, y seguir sintiéndome orgullosa de ser como soy, seguir siendo un fantasma, pasar desapercibida por la multitud pero sé que algún cruce de miradas entre esa multitud tendré, y esas son las miradas que merecen la pena y que te hacen sacar sonrisas.

 

domingo, 1 de enero de 2012

Primera entrada del año 2012…

Estaba como loca por empezar una nueva entrada en mi blog y no podía esperar más, así que empiezo año con entrada nueva y con muchas cosas que contar.

Ayer pasé un día muy largo ya que se me pasaron por la cabeza muchas cosas vividas en ese año que dejaba para dar comienzo a otro, cosas vividas que en vez de echarme hacia delante lo único que conseguí era tener pánico al año 2012.

Ya estamos en año nuevo, un año por delante al que debo poner en práctica todo lo experimentado, vivido y escarmentado en el año anterior, algo difícil pero tal y como me encuentro de ánimos yo creo que conseguiré llevar a cabo dicho ejercicio.

Como dije ayer conseguí tener pánico al nuevo año, cosa que nunca me había pasado, pero…¿pánico? me tengo que poner el pánico por montera y torear todo lo que me venga, porque si a final de año conseguí estar segura de mi misma…este año no va a ser menos. Ese miedo lo voy a tener pero no va a poder conmigo, tengo mucho que alcanzar, metas que conseguir, y llegar a lo más alto posible sea como sea.

Ya me he puesto las pilas para buscar trabajo hasta debajo de las piedras, si, si…no he esperado ni un sólo momento de tomarme este día con tranquilidad, ya dije en mi entrada anterior que tengo muchos propósitos que cumplir, y que este año no lo voy a dejar todo para el final, sino día a día ir poniendo mi granito para conseguir montañas muy altas. Mientras que me salga algo, seguir a tope con mis clases de Finanzas, que esperemos este año la clase esté menos revuelta y haya buen ambiente. Con respecto al deporte, lo tengo un poco apartado la verdad, cosa rara en mi, pero hasta que me salga un trabajo que me permita volver al gym a darlo todo, intentaré el irme a correr o incluso a patinar, intentar esforzarme porque no queda otra manera de hacer ejercicio.

Con respecto al tema amigos…no sé sinceramente ya que decir, o hacer, o contar al respecto, supongo que habrá gente que esté en esa situación de que lo da todo por sus amigos, los quiere, los anima…para luego no mostrar interés. Pero bueno es un año nuevo, ¿no? habrá gente que venga a mi vida la cual me aporte mucho, habrá gente que ha sido amiga de mucho tiempo que igual se marcha para siempre. El caso es que no voy a cerrar mi corazón a la amistad, porque me considero amiga de mis amigos a pesar de sus más y sus menos que haya tenido con ellos. Esta claro que no todo podía cambiar en mi persona.

En el tema más importante para mi, mi familia, creo que cada día les demuestro todo o más de mi, tanto…que hasta les demuestro lo malo que quizás es con quienes menos tiene que salir. Son mi punto de apoyo, mi pilar, son mis manos, mis pies, mis ojos. Gracias a ellos les debo todo, aunque para cuatro gatillos que somos de familia nos llevemos a veces regular, sin ellos no sería nadie. Sólo puedo pedir este año el poder seguir dando el callo por ellos, el que tengan mucha salud, el que se cuiden y sobre todo que no les falte un te quiero de esta hija que los quiere con locura.

¿Qué más fe falta?…sé que me falta el tema amor, pero me encuentro tranquila y bien, disfrutando de cada segundo y momento por quienes ahora me quieren, familia, amigos, compis de clase. Vendrá sólo, lo que sí que pido, es que si ha de venir este año sea alguien noble y con valores, que sepa lo que es la confianza y el respeto, es decir, buena gente.

Bueno…me dejo al petardo principal de mi vida, a mi golfo, sinvergüenza pero a la vez adorable y mimoso de mi Tizzillas, que se me hace mayor y todavía no ha conocido mujer, este año le vestiré de Latin Lover para ver si enamora a alguna chiquilla de su raza que sea guapa, golfa y sinvergüenza como él, pero adorable…para tener pequeños Tizzitas Junior, aunque…me temo que tendrá que ir ensayando para que atine el día importante y sea triunfal.

En fin…que sólo puedo desearos a los que me leeis, un año 2012 lleno de alegrías, salud y sobre todo mucho trabajo. No tengo muy claro que este nuevo gobierno arregle las cosas o las termine de joder, pero tengo esperanzas de volver a ver padres de familia sonreir, jóvenes dispuestos a comerse el mundo con sus futuros trabajos, comedores sociales un 4% llenos de lo que han estado hasta hoy día, y no me olvido de esos abuelitos tan adorables, aunque algunos con muy mala leche, al crear empleo en España, no les suban un 1% las pensiones, sino un 12% y eso significará que empieza a funcionar este país, ya que no hay derecho a que nos tengamos que ir de aquí para poder vivir, porque nosotros somos de aquí. De corazón os deseo todo esto y mucho más, porque unos menos otros más…todo nos merecemos cosas buenas.

P.D—> Y eso de que este año va a ser el último porque se termina el mundo…es mentira, yo por lo menos tengo muchos años por delante para seguir dando guerra y expresando sentimientos por cada rincón de este mundo y de esta vida.