viernes, 23 de diciembre de 2011

Termina un año y empezaré con nuevos propóstios…

Ya nos queda una semana para entrar en el año 2.012, un año que espero que venga con fuerza porque me lo pienso comer como los cafés que me tomo del Starbucks…con mucha nata y caramelo para endulzar todo lo que este año no he podido hacer.

Madre mia…un año ya ha pasado, un año que ha dado mucho de si, pero termina rompiendo esquemas y haciendo un spring final para compensar todo lo malo vivido en él. ¿Qué puedo decir de este año? creo que lo podré definir como una mierda con sabor a fuerza, y…¿cómo se come eso? pues muy sencillo, ha sido un año penoso en todos los aspectos, pero ya me encargué yo a última hora de darle un giro de 180º mortal.

El año parece que empezó bien, con amig@s, trabajo, pareja…yo creo que fue la clave para llegar a donde estoy ahora. Me planto en marzo, me echan del trabajo, luché con el egoismo que desprendia mi pareja por aquel entonces, mi padre y sus problemas de corazón, amistades que dan la cara y me muestran sus verdaderas caras, es decir, la que hoy en día existe en la mayoría de las personas, dejo a mi pareja y sufro una serie de circunstancias que no son nada agradables ni se las deseo a nadie, me junto con cierta gente que no merece la pena en mi vida las cuales me terminan de hundir más, amigos mios a los que quiero con locura me empiezan a dar de lado, me veo sola, me veo hundida, me veo sin fuerzas para seguir adelante, sin ganas de salir, de hacer nada, entré en un túnel del cual veía que me comía y me absorvía cada vez más. Hasta que una noche me metí en la cama llorando y a la mañana siguiente me hice una serie de preguntas: ¿qué hago estando así? ¿tengo valor yo sóla a salir adelante? ¿puedo comerme el mundo?…me armé de valor, me centré y me di cuenta que no tenía confianza en mi misma, fue cuando empecé a crecerme, a cambiar de táctica a la hora de estar con la gente, a la hora de confiar, he madurado, he cambiado, estoy segura de mi misma, confio en mi palabra, en mis pensamientos, tengo fuerza, soy sentimental cuando he de serlo y fria a lo largo de los días.

Un año duro pero…con un final lleno de propósitos cumplidos, aunque a última hora jajajaja, pero conseguidos, soy feliz, amig@s que han formado parte de mi vida y se han ido, no les he llorado su ausencia porque no me han aportado nada, amig@s que siguen conmigo al pie del cañón, pocos, pero estan ahí, gente que he conocido este año y se han ido según han venido, amigos que han venido este año y se han quedado conmigo, y unas compañeras de curso que no me llevo compañeras, sino amigas, que en poco tiempo me han demostrado mucho y las aprecio mucho.

Un resumen algo escueto del 2.011, pero tampoco quiero darle mucho más bombo ya que lo que merece la pena es lo que ando viviendo ahora y no lo que he vivido en este pasado, se queda como experiencia, como anécdotas, un azote gordo del cual he espabilado y he reaccionado de tal manera que he conseguido cumplir todos mis propósitos y esta vez en serio, me lié la manta a la cabeza y salí como una campeona a comerme el mundo y lo que se me ponga por medio.

Así que…a lo que vamos, ¿qué propósitos me esperan este año nuevo? pues el primero de todos es seguir haciendo feliz a mi familia, el estar con ellos, en estar al pie del cañón cuando ellos me necesiten; el segundo encontrar un trabajo y poder ir saliendo adelante, tal y como esta la cosa es complicado pero…a por todas, que soy una tía que valgo; el tercero…ainsss, creo que el más difícil, conocer a alguien que merezca mucho la pena y me aporte lo que yo necesito; y el resto…seguir mantenieno a mis verdaderos amigos y volver a tener una confianza enorme en ellos, seguir siendo como soy y no cambiar, aunque…eso sí, pulir un poco más todo lo que he conseguido hasta ahora.

Esta es mi última entrada del año, la de cosas que he escrito entre mis cuatro paredes, la cantidad de sentimientos que he compartido con vosotros, la cantidad de cabreos, de angustias y de felicidad, y seguiré plasmando mucho más en este año que empezará dentro de poco y espero y os prometo porque pienso mover cielo y tierra para conseguir que sean más cosas buenas que malas. Gracias por los que me seguís en el blog, gracias por todas esas personas que me siguen pidiendo que escriba y sobre todo gracias por dejarme entrar en vuestras vidas y dejar darme a conocer un poco más tanto a los que me conocen de mucho, como a los que no me conocéis de nada.

 

viernes, 9 de diciembre de 2011

La vida en un ramo de flores…

Llevo unos días pensando en una pequeña historia, una historia que se puede plasmar en la vida real, quizás mucha gente se pueda dar por aludida si se ve en esa misma situación. Quizás el título no sea el apropiado o me lo podía haber currado más, pero prácticamente se define así: “La vida en un ramo de flores”. Y trata de…

Érase una vez en una pequeña floristería en la que había muchísimos ramos de flores, de todos los colores, lírios, diferentes clases de rosas, tulipanes, amapolas, margaritas, claveles. Pero…algo raro había en un ramo de flores, la manera de formar ese ramo, un ramo de rosas rojas, un ramo lleno de pasión y de belleza, pero…si nos fijamos bien, no sólo hay rosas, sino una margarita blanca preciosa en medio del ramo, sólo que no se aprecia casi.

Esta margarita se veía muy pequeña al lado de esas flores tan bonitas, tan esbeltas, tan insinuantes, al lado de ellas se veía insgnificante y que nadie se iba a fijar en ella. Se sentía…indefensa ya que estaba rodeada de espinas por todos los lados las cuales le pinchaban, le hacían pequeñas heridas. Ella en cierta manera se sentía amenazada, necesitaba escapar de ese ramo, o tener a otra flor a su lado que la ayudase a pelear y hacerse notar ante esas rosas o estar con los suyos y que fuese feliz.

A los días una persona entro a la tienda y pidió un ramo de rosas, lo que la dependienta no se dió cuenta y le dió el ramo donde se encontraba dicha margarita, aquella persona no se dió cuenta hasta que llegó a casa, se asomó a ver ese ramo tan espectacular y vió una pequeña flor escondida en el medio del ramo.

Esta historia puede tener varios finales buenos o malos, quien sabe, el mio espera tener un final feliz, no voy a escribirlo, sino cerraré los ojos y me imaginaré ese final que para mi será realmente bueno.

Creo que las personas que lean esta entrada sabrán cual es el símil de este ramo de flores a la vida real, porque creo que alguna vez en nuestra vida somos una margarita. Una flor de la cual me siento muy identificada y una flor que me gusta más que ninguna, ya que es pura, sencilla, huele genial y puede esconder muchas cosas bonitas, sólo falta que venga alguien a descubrir ese tipo de cosas.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Miedos…

Yo no sé si lo que voy hacer ahora me va a venor bien o me va a repercutir, ya que puede ser un arma de doble filo.

Hay una cosa que me mata por dentro y que ayer por una serie de circunstancias me llevó a pensar lo que hoy plasmo aquí, el miedo y la desconfianza en los demás.

Sé que esto me puede causar muchos problemas, o hacerme daño o hacer daño a la gente que me rodea, pero es una situación que por mucho que luche por ella me sigue remordiendo mis entrañas. Por ciertas circunstancias me he vuelto así, ciertas personas que en un pasado me hicieron daño han dejado en mi la huella de la desconfianza, del miedo a que me vuelvan hacer daño, a que jueguen con lo único que me queda realmente de mi y que no quiero cambiar, mis sentimientos, una parte que considero mia y que me hace ser como soy me definen como persona.

Llevo una temporada aferrada a mis libros, lo hablaba con un amigo, porque es una sensación horrible el vivir en constante desconfianza y me alivia el pillar ahora mis estudios y someterme a ellos, ¿el problema? que me estoy perdiendo muchas cosas bonitas.

Por supuesto esto no quita para que sea feliz, para que me sienta capaz de conseguir metas y de seguir luchando, pero no es una felicidad plena de sentirme liberada por quien yo soy, por mostrar al mundo los valores que tengo, mis sentimientos que brotan por cada poro de mi piel cada vez que digo una palabra o un gesto o siento en el momento.

Sólo puedo pedir perdón a esas personas que me rodean y que puedo hacer daño inconscientemente, y pido por favor que sean pacientes y que sigan haciéndome ver que puedo confiar en ellos, que estaré muy agradecida de ello. Que es una etapa que ahora me ha tocado vivir y que sé que es difícil lidiar con este tipo de personas porque yo lo he vivido con los demás, pero sé que tarde o temprano merece la pena y consigues ser feliz, plénamente feliz.

Seguiré luchando para conseguir quitarme del medio esta situación, porque primero tengo que querer yo para que los demás puedan ayudarme, y no me pienso dar por vencida, sigo pensando que soy una persona que si consigo volver a ser yo en ese aspecto tengo mogollón de cosas bonitas que ofrecer y sobre todo poder estar al 100% cuando alguien me necesite de verdad.

Creo que los que me conocen saben como soy, puro corazón y que no tengo maldad ninguna, quizás demasiada cabezota y con algo de mala leche pero no soy perfecta. Y los que saben lo que he pasado, como lo he pasado y todo lo que he luchado por ello comprenderán mi situación de ahora y sé que me van ayudar a salir de este miedo.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Alcanzando propósitos….

Hoy nada más levantarme lo primero que se me ha pasado por la cabeza es que ya no existe un pasado en mi, sino un presente y un camino al futuro.

Cada día que pasa me veo más positiva, con ganas de tirar hacia delante, con ganas de descubrir cosas nuevas, ganas de ilusionarme, de reír constantemente, de seguir sacando de todo lo malo las cosas buenas.

He aprendido a ser algo paciente, a contenerme muchas de las cosas que veo mal y no saltar, sino pasar, a pasar de las tonterías y niñatadas de las personas y a importarme lo que de verdad importa en la vida. A preocuparme por mi y por los míos.

Sigo con mi curso al pie del cañón, aunque ya empieza a complicarse la cosa, ya que cada vez es más difícil. Pero como digo yo…me puede costar más o menos pero no es algo imposible, si quiero puedo y conseguiré ponerme al día cueste lo que cueste.

Me siento bien, me siento con energías, me siento feliz. Lo siento por toda esa gente que se alegra de lo malo de los demás pero…estoy viviendo mi momento, por fin viviendo mi historia y mi vida.

Esta entrada sé que ha sido cortita, pero creo que con mucho contenido. Por supuesto dar las gracias a todas esas personitas que hacen que mi vida sea plena y por esa gente que va empezando a formar parte de ella. Ah!!!! me dejo al mejor…al cenutrio de mi Tizzas que siempre me saca una carcajada cuando llego del curso y me esta esperando en el portal todo contento.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Algo bueno a mitad de semana…

Ya es hora de tener un cambio de 180º y creo…que va a empezar a partir de ahora.

Desde septiembre decidí por mi cuenta proponerme ser positiva, tener esperanzas, animarme y aferrarme a lo poco sólido que tengo. Pues estamos en noviembre, hasta ahora ha sido un constante sube y baja pero intentándome mantenerme firme ante todo lo que me venía, creo que mi nueva etapa me va hacer ver quién soy, cómo soy y de lo que soy capaz de hacer.

Ayer empecé por fin mis clases, sí…ya que no me sale trabajo y aún así no desisto al buscarlo, me he metido a estudiar Financiación de Empresas, un complemento perfecto para todo lo que yo he estudiado, me gusta y más si hay que currárselo, un reto, no va a ser fácil pero para mi nada es imposible, ya tengo un aliciente en mi vida, que creo que es importante y me hará crecer como profesional.

A eso le uno a que voy a empezar a creérmelo, claro, por qué no…soy una tía clara, soy una tía noble, con ganas de hacer reír, con ganas de ayudar, de ser como soy, simplemente eso, ser como soy, no esta valorado este tipo de personas o no saben valorar porque no han dado nunca con una persona así o ellos mismos no se consideran así. Pienso lograr lo que quiero, voy a seguir firme a mis ideas y a mis sentimientos y al que no le guste ya sabe por donde se tiene que ir, por donde ha venido. Sé que no tengo remedio y que me va a costar, pero tengo que proponerme el cambiar pequeñas cosas que me irán muy bien para enfrentarme a la gente hoy en día.

Me dicen mucho que me rallo, o que estoy con la lavadora todo el día…pues lo dejo muy claro, si para que la gente no me haga tanto daño tengo que rallarme lo seguiré haciendo, porque no he venido a sufrir, ya estoy harta de tanta montaña rusa, de tanta gente a mi lado que no me aportan nada, gente que confiaba amiga y han cambiado a mal y no me meto en el ámbito amoroso, porque…es normal que prueben y vayan de picaflor y tonteen conmigo, si los tíos son tan cobardes de conocer a una tía de verdad no es mi problema, así que…en ese tema cada día lo tengo más claro, el que sea valiente…que se atreva conmigo que desde luego creo que merece la pena arriesgar a veces, te puedes sorprender.

Como dije en mi entrada anterior…¿miedo? tengo esta claro, pero no me vengo abajo, quien no arriesga no gana y yo creo que estoy muy preparada para ganar y al igual que para perder, pero…no pienso permitir eso, con la cabeza fría, observando y escuchando sabré enfrentarme a lo que me venga, y si me da el bajón…volverme a recordar a mi misma de lo que puedo llegar a ser y lo que puedo llegar hacer.

Una entrada con un chute de moral y con muchas ganas de dar caña a mis estudios, centrarme y los fines de semana disfrutar de los planes que me salgan y sino…buscarlos o perseguirlos.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Se trata de saber valorar, de miedos, de no estar conforme…

Ahora mismo tengo un cacao de cabeza impresionante, pero creo que es para contarlo por aquí. Esta entrada viene por un amigo, un gran amigo, alguien al que quiero mucho pero veo que me esta fallando y no creo que lo merezca.

Me siento triste por todo lo que esta ocurriendo, siete años de amistad, que me ha demostrado hasta que terminó el mes de agosto que todo empezó a cambiar. Todavía recuerdo el año que me quedé sola en mi cumpleaños y bajó desde muy lejos a pasar el día conmigo, todas las veces que dije que subiría a verle y por unas o por otras no he ido, las charletas que nos dábamos por las noches cuando ocurría algo, el año que me dejó mi chico y bajó a verme para animarme, problemas familiares que nos hemos visto afectados los dos, y mogollón de cosas que hemos pasado juntos.

Nos hemos podido tirar meses sin hablarnos, sin saber el uno del otro, pero siempre sabíamos que estábamos ahí cuando nos necesitábamos. Hasta que bueno llegó un momento que cuando necesité de alguien él no estuvo ahí, yo seguí siempre para él incluso hasta hoy.

No le conozco, ha cambiado tanto que no le conozco, ahora que es un chico dichoso, trabajo, novia, amigos, se encuentra mal, por…miedos, por miedo a que le salga mal, sigo sin entenderlo, lo que más me duele es que me diga todo eso a mi y aún así este tan ciego de no darse cuenta. Yo no tengo nada de lo que él tiene y aún así sigo luchando por conseguirlo, si me vengo abajo me levanto como sea, si me sale una lágrima aprieto con fuerzas los labios y me digo a mi misma que puedo lograr todo lo que me proponga y lo pienso conseguir y una vez que lo tenga sentiré miedo pero ahí voy a estar yo para ir paso a paso y vivir todo lo que me este viniendo, porque me lo mereceré.

Se trata de valorar lo que se tiene, ya hablando en general, la gente no sabe valorar todo lo que tiene, hay gente que no tiene ni la mitad que tenemos todos y por ello somos dichosos. Hoy en día tener un trabajo es fundamental, tener amigos es un apoyo que todos necesitamos y tener una pareja te da una estabilidad, un equilibrio y es el punto que falta para ser feliz del todo.

El caso es que seguiré siendo la misma gilipollas de estar ahí cuando los que yo quiero me necesiten, aún sabiendo que ya no eres tan importante, porque te duele ver mal a los demás. si volviese a nacer cambiaría mucho de mi, porque hoy en día no hay sitio para el noble.

Ojalá mi amigo se de cuenta de las cosas, luche por lo que tiene y sobre todo lo valore, porque yo creo que no lo hace y ya no por él, sino por los que le rodeamos y no tenemos eso, piense y se de cuenta de lo dichoso que es. Y sobre todo que sea muy feliz y que disfrute de lo que le ha dado la vida, que si le ha llegado ha sido por algo.

lunes, 17 de octubre de 2011

Siempre es pronto para rendirse…

Ha pasado mucho tiempo desde mi última entrada, hoy creo que es momento de meterme donde me encuentro, entre mis cuatro paredes y reflexionar un poco todo lo que me ha pasado en este mes y medio, que no ha sido poco.

Al terminar mis días en el chalet me dije a mi misma que iba a salir adelante, que nada ni nadie iba a terminar con mi positivismo, que iba a luchar contra viento y marea, proponerme metas, sonreir aunque me caiga y fracase, disfrutar del momento, cerrar los ojos y seguir notando esa paz que ya no tenía. Y hasta hoy así ha sido, y con ello sigo adelante.

Creo que…tardé mucho en quitar de mi vida a ciertas personas que en su día no consideraba amigas, y que me habían causado daño, tomé la decisión de borrar a esos personajes que no aportaban nada en mi vida, desde entonces me encuentro más aliviada y aún más positiva. Quizás hubo una frase que me dolió bastante, sé que hace daño quien puede, no quien quiere, pero jamás entenderé que haya gente en el mundo que se mofe de lo malo de los demás. Esas palabras me marcaron, pero..ahí sigo luchando por conseguir mis metas, por un trabajo y algún día llegará ese chico que aprecie lo que tengo. Amigos aunque ese tipo de gente no lo crea, los tengo, me lo han demostrado, aunque vendrá gente nueva a mi vida que me aporte cosas buenas, porque ya hay quienes forman parte de ella.

Ha sido un mes y medio complicado, porque…muchas veces cuesta el motivarse uno mismo, el decir aquí estoy yo y puedo con todo, pero…aquí sigo y seguiré. Dejaré de luchar en mi vida hasta que mi corazón lata por última vez, así que me queda mucha lucha, y mucho camino por recorrer todavía.

Quizás no debería decir esto pero…a veces me entra mucho miedo a la hora de confiar en la gente, pero aún así lucho contra él y poder abrirme a las personas, el que me conozcan, el que vean como soy, aunque a veces con una mirada digo mucho más que palabras, expreso mis sentimientos en ese momento. No debería tener miedo a la hora de darme a conocer porque puedo dar todo de mi, aunque por otro lado…¿quién me dice a mi que esos valores no los pueden usar en mi contra?. En esta vida quien no arriesga no gana.

He sacado una conclusión, voy seguir siendo yo, una persona transparente, que aunque lo vea un fallo, creo que es lo más bonito que se puede transmitir a los que me rodean, ser sincera, que noten esos sentimientos, yo jamás conseguiré ser fría, porque desde que tengo uso de razón, en mi vida siempre ha mandado mi corazón, y aunque me equivoque mil veces, aunque me destruyan otras mil, voy a seguir luchando, y voy a seguir levantándome con una sonrisa y demostrarme a mi misma que puedo conseguir todo lo que yo me proponga siendo como soy.

sábado, 3 de septiembre de 2011

Un corazón…

Un corazón solitario, lleno de mil y una cicatrices por todos los lados, cicatrices de momentos de amor y a la vez de odio, de dulzura y a la vez de amargura, de experiencias y a la vez de pequeños olvidos. Un corazón aunque joven pero ya muy vivido.

Este corazón guarda como una pequeña cajita todos esos recuerdos y vivencias, el primer beso, el primer noviazgo, el primer te quiero desde el interior, el primer engaño, la primera obsesión.

Cada día que pasa le cuesta más confiar en alguien, disfrutar del cariño, porque se inunda de miedo, hay tantas cicatrices, tantos restos que pocos huecos quedan en él para poder tener aun más cicatrices. Es un temor creo que entendible, un temor que algún día se calmará con alguien que de verdad tenga ganas de llegar a él, que quiera conquistarlo con nobleza, que quiera quererlo sin condiciones, que sepa cuidarlo y mimarlo hasta tal punto que esas cicatrices desaparezcan y sean sólo un olvido, ese corazón que intenta batir sus alas con todas sus fuerzas pero no conseguir volar, algún día lo hará y no tocará el cielo con las manos, sino el imposible de los imposibles…el infinito.

¿Qué es el amor? lo más preciado de esta vida y lo más doloroso que existe. ¿Es real? una mirada, un te quiero verdadero que crea esa magia y que tantas personas destruyen ya que es una palabra más para ellos que no tienen ningún sentido, un te amo que la gente sigue destruyendo pero que para mi son palabras mayores, por supuesto que es real.

Este corazón sigue esperanzado en que algún día llegará alguien que le cuide de verdad, que se desviva por él, alguien que nada más verlo…ese corazón se ponga nervioso, lata hasta no poder más. No va a ser fácil, porque no se conforma con poco este corazón, ya que pide valores, sentimientos, verdades, sinceridad…pero seguirá luchando, porque se merece vivir, se merece soñar, se merece dulzura y comprensión.

Este corazón espera con calma y a la vez intentando ir remendándose poco a poco, para cuando llegue el día estar preparada y luchar hasta el final con ese otro corazón puro que venga hacer compañía a este.

Camino y camino pero no levanto el vuelo, levanto un castillo de ilusiones y sueños con mis manos sola en mi silencio y volar y acariciar el cielo con mis manos y olvidar mi dolor, inventar horizontes nuevos.

domingo, 28 de agosto de 2011

Verano reflexivo….

Estamos ya a 28 de agosto…nos queda menos de un mes para que la estación del año tan calurosa y que nos incita a irnos a la playa acabe por completo para pasar a la estación del año que más me gusta, el otoño.

Este verano ha sido el primero de hace muchos años que paso en familia con los poquitos seres queridos que tengo a mi lado pero bastante importantes para mi, no ha sido un gran verano ya que han ocurrido diferentes acontecimientos, pero al menos e intentado disfrutar de ellos todo lo que he podido. La verdad es que ha sido un verano de constante reflexión, ideas, de reforzar mi mente y de seguir dándome cuenta de lo que hoy la sociedad lidera y lo que sigue, eso…que dicen que son modas (concepto muy equivocado entre la sociedad, pero bueno).

Empezaré tema materialismo, aunque no es un tema principal e importante en esta entrada pero es una causa bastante común hoy en día y de la cual sufro: ¿Dónde se encuentran esas personas que adoraban el romanticismo? ¿dónde les importaba tanto consolidad un simple rollo y convertirlo en un noviazgo? ¿dónde esta el respeto entre un hombre y una mujer? ¿dónde esta la palabra fidelidad en esta sociedad? ¿el poder decir un te quiero sincero? Hoy lo único que se puede encontrar es un cuerpazo, un culo, unas tetas, unas piernas y un simple polvo, o ser follamigos. ¿Dónde se quedó la inteligencia de una persona, el misterio de su interior, la maravilla de conocer cada rincón de la mente humana? eso ya no existe, y si existe…se ve muy poco. Sinceramente me resulta patético que la sociedad se haya convertido en un cuerpo, la cuenta corriente de las personas y el echar un polvo fácil para quitarse el estress (ser un cleneex de usar y tirar) suena super emocionante (ironía absoluta).

Segundo tema importante: Como no…seguimos con el tema de las amistades, vamos a diferenciar entre los tíos y las tías; los tíos serán unos cromañones muchas veces, pero en lo que amistad se refiere son nobles, se aceptan tal y como son, no tienen envidias, no se critican; las tías lo primero que hacen cuando ven que una tía es más espectacular que ellas…la ponen a caldo, la critican, ¿por qué? la envidia sigue estando a la orden del día entre ellas. No entiendo eso la verdad, soy mujer y aun así pienso que toda chica puede tener sus encantos y sus cualidades sin envidiar a nadie y sin criticar, ¿cómo? intentando sacar partido a todo lo bueno que tengan, unas pueden tener buen cuerpo, otras tener inteligencia, otras tener un gran escote, otras altura, otras una bondaz increible…creo que la amistad entre nosotras sería más fácil. Juntando a los dos sexos…me encuentro que cuando alguien esta mal, siempre estoy ahí, aun estando yo mal, pero siempre estoy ahí y cuando yo necesito ayuda todo el mundo sale corriendo, o no están, o no tienen humor, etc, sinceramente me he cansado ya por lo tanto he sacado en conclusión, que quien me escuche yo escucharé…el que quiera terapia pero luego no ayudar, que se pague un psicólogo que a este paso les quito yo todo el trabajo.

Último tema que creo que es más importante: Ando muy preocupada con la situación que estamos viviendo, soy una persona inquieta que me encanta ser independiente, soy luchadora y con ganas de triunfar como persona y como profesional. El tema es que…me quedan 3 años para cumplir los 30 y no tengo ni un mísero trabajo en condiciones, no tengo nada que realmente sea mío sin que nadie me ayude (es decir, padres, abuela…) un piso, un negocio, algo a lo que agarrarme, no puedo tampoco torturizarme ya que hay muchísima gente que no tiene ni eso pero también hay gente que le gusta lo fácil y yo no quiero eso. El poder tener una pareja estable, tener planes de futuro…en fin…¿estaré ya en la depre antes de los 30? jajajaja espero que no sea eso, sino la necesidad de evolucionar a algo importante y que sé que a mi me llenará como persona.

Bueno creo que por hoy…me he desahogado un poco de todo lo que más o menos ha ido transcurriendo este verano en mi vida, pero…VOLVERÉ jajajajaja =).

lunes, 4 de julio de 2011

Desilusión…

Hay tantas cosas, que todavía no acabo de comprender, como las personas que crees amar, te causan mucho dolor, tristeza, desilusión, y te llenan el alma y tu ser de rabia, de desconsuelo, y llegas a la conclusión de que todo es por nada, de que todo lo que entregaste, no ha servido, más que para desgastar el alma, el amor, la vida, y no recuerdas cuanto tiempo dejaste ir de tu vida…

Por algo que al final sólo te queda de recuerdo, y te reprochas ¿por qué? no abriste los ojos cuando creías que el mundo estaba en tus manos, y por más que lo intentes, te quiebras en mil pedazos, y no logras recuperarte del sentimiento de rencor, de sentimientos vacíos, ¿por qué perdiste la fe en las personas, y se acabó el tiempo de amar?...

¿Por qué te han desfragmentado lentamente?, y con el paso del tiempo te sientes desgastado, sin esperanza, cubierta el alma de deseos insaciables, y llegas a sentir que se te secaron las lágrimas junto con el alma, y los deseos de alcanzar algún tipo de felicidad, se desvanecen, pero a pesar de todo, encuentras una mínima luz, en lo sombrío de todo y sabes que hay siempre un principio y un fin.

domingo, 26 de junio de 2011

Hoy…mi vida continua

Hoy mi vida no comienza de nuevo, mi vida continua hacia delante con mis problemas, mis tristezas y mis pocas fuerzas.

Hoy hablo del corazón, de lo que siente, de como estoy, de como me encuentro ahora mismo. Hoy se siente triste, vacio y sólo. Este corazón ha querido, se ha ilusionado, y ha llorado, ha sufrido, se ha sentido traicionado por una persona que yo he querido y quiero.

Es muy duro decirle a una persona que lo que tratas es de huir porque no le quieres, pero lo duro no es eso, lo duro es decirlo para terminar con esta agonía y seguir queriendo con locura, creo que esa persona al escucharme decir eso se lo ha creído, pero le he demostrado hasta el último día que para mi ha sido una persona importante y que he querido, creo que se sabe cuando se quiere y cuando no, y más poniendo en tu contra a personas que te han dado la vida como son tus padres.

Sé que lo va a leer, porque es el único modo de saber de mi y como estoy, sólo pretendo plasmar en letras lo que hoy siento y como me he sentido. He querido incondicionalmente, sólo esperaba un mínimo de comprensión, valor y cariño. Sé que la que esta mal soy yo, porque pongo la mano en el fuego que él estará haciendo sus planes de verano.

Me ha engañado, me ha manipulado ya que bueno en cierta manera por hacerle feliz me he quitado de mi propia felicidad, ¿quién hace eso por amor? nadie. Di una oportunidad confiando al 100% que se cambiarían las tornas, y sólo me ha complacido de una manera menos importante, materialmente.

Mi vida no comienza por esta ruptura, mi vida continua mal o bien pero continua, he cometido errores, muchos fallos, quizás me he equivocado, o quizás mi manera de ver una relación conllevan cosas que la gente no entiende o no sabe dar, y ante todo desinteresadamente. Es una experiencia más, una experiencia que me ha vuelto a demostrar que sé querer de verdad, que se dar felicidad a los demás, y una experiencia que me enseña a no ser tan noble hoy por hoy.

Sólo espero que se de cuenta de todo lo que ha hecho…que no lo va hacer, sólo espero que de con alguien que le quiera un poquito de lo que le he querido yo y quiero lógicamente, ojala sea feliz porque no va por un buen camino, y nadie va aguantar la mitad de lo que he aguantado yo.

Hoy el día es negro…mañana se tornará gris…y empezaré a ver todo con claridad.

miércoles, 22 de junio de 2011

Un e-mail a la felicidad

Un buen título para esta entrada así que…empezaré a escribir ese e-mail:

 

Querida felicidad:

Hoy te escribo porque un amigo me dijo que te escribiese, ya que me ve sin vida en la mirada, sin motivación alguna y con mucha tristeza a mi alrededor.

No consigo volver a ser esa persona de la cual me he sentido siempre orgullosa, por más que intento salir adelante, por más que busco esperanza alguna, no encuentro luz, una salida, o una escapada. Me siento que vivo la vida de otra persona en mi cuerpo, como…si me hubiese reencarnado en otro ser, y no me gusta nada mi vida de ahora, por eso te escribo, porque sé que aunque tienes muchos e-mails de más personas que te escriben buscando lo mismo o cosas peores, tarde o temprano me contestarás con la respuesta a mi vida.

No tengo trabajo, el cual busco con mucha ímpetu y muchas fuerzas, sé que esta muy mal este tema pero…nada es imposible, soy una persona muy luchadora en este aspecto y conseguiré ese puesto en cuanto me contestes. En mi vida sentimental no consigo tener lo que yo necesito, es una situación bajo mi punto de vista complicado, no puedo con muchas cosas que aunque esta persona intenta ocultármelas yo las veo, se las noto, pero me sigue diciendo que no tengo razón. En mi vida social, quiero seguir teniendo a los verdaderos amigos que tengo a mi lado, y conocer a gente que me aporte valores buenos, y no ir al sol que uno más calienta. En mi vida privada, creo que todo poco a poco se va asentando.

El caso es que…amiga felicidad necesito estabilidad en mi vida que sigo sin tener, que mis ojos brillen y que mi sonrisa empiece a florecer, me doy cuenta que la gente noble, la gente buena siempre termina malherida, y la gente que no tiene ningún merito, nada más que haciendo daño son felices y les va bien las cosas, no es justo amiga felicidad, creo que hay mucha gente noble que te escribe para pedirte el volver a sentir, el volver a brillar por uno mismo, no les niegues tu contestación, que se lo merecen más que nadie y que las ayudes como espero que me ayudes a mi.

Sé que te pido mucho, pero si me lo vas dando miguita a miguita podrás conseguir que vuelva a tener esperanza, sobre todo en ti, prometo volver a valorar como siempre hago todo lo que me rodea, y sobre todo que si consigues concederme esto…prometo ayudarte a contestar miles de e-mails con tal de ver más sonrisas que tristezas.

Se despide una chica desesperada por encontrarse a sí misma y por encontrar esa felicidad.

Un abrazo,

Susana.

(P.D—> Gracias Oscar por darme esta idea y escribir a la felicidad)

jueves, 2 de junio de 2011

Lo siento mamá…

No sé por donde empezar esta entrada, ya que me resulta muy difícil el como hacerlo, sólo puedo decir que el que escribe es mi corazón y no yo.

Sé que te he fallado como persona, que te he defraudado, que no me valoro y que me quiero muy poco, como bien te dije ayer quizás sea cierto, no te lo niego, o quizás no. Tu me has aconsejado, me has ayudado y también me has enseñado que las ostias he de dármelas yo para poder aprender, me las he dado y me las sigo dando, y sé que esta vez igual me la vuelvo a dar, pero creo que sabiendo en que me meto y espero saberlo afrontarlo con madurez y demostrarte que todo lo que has dicho te hayas confundido.

Para mi esta situación esta siendo muy difícil, más que por la otra persona, es por ti, quizás es un error muy grande el que seas mi mayor confidente, ya que como me dices muchas veces se sufre mucho cuando hacen daño a una hija, seré una egoísta el sólo contar contigo para todo, contarte lo bueno y lo malo también, pero eres la única persona en el mundo que confío, la única que al fin y al cabo vas a estar ahí, eres mi mayor apoyo, mi mayor alegría, para mi eres el mundo, de la cual me siento muy orgullosa y admiro.

Sé que esto para ti es todo palabra, pero me siento tan vacía por dentro que no se me ocurren más maneras para disculparme, ya te dije ayer que en esta vida lo único que pedía a Dios era que jamás te defraudase y he cometido ese error que me arde por dentro el cuerpo sólo de pensarlo, pero como dijiste ayer se puede solucionar, y haré todo lo que este en mis manos incluso luchar por ello con tal de que te vuelvas a sentir orgullosa de mi.

No te quiero ver triste, quiero hacer cosas contigo, quiero irme al cine, irme contigo al Starbucks e invitarte a un Frapuccino que tanto te gustan, irme de tiendas contigo, buscar juegos juntas para la consola y poder jugar juntas, quiero hacerte feliz, quiero que sonrias, quiero que recuperes pues estos días que te llevo dando por mi culpa.

Tienes razón, en cuanto sentimientos soy muy débil, quizás demasiado, sé que me he caído pero también sé que me levantaré, sé que volveré a caer una y otra vez, pero poco a poco conseguiré levantarme una y otra vez hasta que mi cuerpo aguante, porque aunque sea débil en sentimientos, soy fuerte a la hora de demostrar que puedo con lo que me echen aunque llore, sufra y pataleé. También te digo que para mi ahora lo importante no es lo que ha pasado o lo que haya echo, lo que me importa ahora mismo eres tu, encontrar un trabajo, y crecer como persona y aprender de mis errores, eso lo tengo muy claro.

Siento mucho todo, y aunque sé que me lo dijiste porque me quieres….yo también te escribo esto, aunque no ayude mucho porque te quiero con toda mi vida.

miércoles, 1 de junio de 2011

¿Qué es querer?

Querer incondicionalmente, querer sin egoísmos, querer metiéndote en la piel de la otra persona, es luchar día a día por estar con ella, eso es querer.

Hoy es 1 de junio, un día francamente triste para mi, ya que ha llegado mi muerte más triste tras una agonía de mucho sufrimiento, muchas esperanzas perdidas, mucha confianza puesta para nada. Me he dado cuenta que todo a sido una mentira, que a mi no me han querido tal y como he definido lo que es querer, valorar a la persona que tienes a tu lado, como persona y ser humano, con sus valores, defectos y virtudes.

Cada día me distancio más de la sociedad, cada día gracias a estos sentimientos que voy recogiendo según pasa mi vida desconfío más, tengo más miedo a sentir, a mostrar esos sentimientos, a mostrar mi persona, a ponerme una coraza que tanto me cuesta ponérmela.

No se me ha valorado, no se me ha querido incondicionalmente, no han luchado por mi, lo que no entiendo es…¿por qué estoy triste? porque he intentado sacar todo lo bueno de una persona, he intentado enseñarle como querer, como actuar, porque he confiado en esa persona, porque he luchado aun sin tener fuerzas por esa persona, porque le he demostrado que es querer de verdad, porque no he echado en cara nada, porque he intentado hacerla lo más feliz del mundo, porque he intentado ayudarla a crecer como persona, me siento engañada, indignada, por eso estoy muy dolida.

Solo quiero ver el sol y ser feliz, volver a sonreir, sólo quiero volver a ser yo…nada más.

viernes, 6 de mayo de 2011

No soy feliz…

¡Madre mía lo que estoy diciendo! ¿No soy feliz? pues no no lo soy…cualquier persona me dirá: “jolines si tienes todo lo que en una vida se puede tener”. Pero no…ahora mismo no soy feliz.

Vuelvo a tener mi padre ingresado, tengo amigos, tengo pareja, pero…¿por eso tengo que ser feliz? una persona es feliz cuando tiene a los suyos feliz, cuando tiene una vida, cuando tiene un trabajo, cuando tiene amigos a su lado, cuando tienes a una pareja que da todo por ti. Ahora la gente dirá…¿y esta chica no tiene eso? pues no…los míos que son mi familia, no estamos felices, ya que mi padre vuelve a estar malito; efectivamente tengo una vida, una vida que si…me queda mucho por aprender, cosa que espero de ella y quizás sea la opción que me haga feliz aunque sea un poco; no tengo trabajo y me esta costando mucho el volver a encontrar, por lo tanto eso no me da la felicidad; ¿amigos? sin comentarios, aunque he de decir que hay algun@s que se salvan; y…pareja, pues sí, físicamente le tengo, pero en estos momentos no ira más allá, no se da cuenta de las cosas, no sabe ver las cosas, no tiene detalles (no materialistas, sino de apoyo) la palabra ya me cansa, necesito hechos de verdad, de corazón, sin que esa persona mire por ella misma y mire por mi.

Quiero felicidad, lo principal es que mi padre se recupere, este pronto en casa, sé que pasaré mi cumpleaños en el hospital, pero estaré con los que más quiero, mi familia, los que de verdad me apoyan incluso en malos momentos.

Me siento sola, ya que en mi familia somos cuatro personas más Tizzitas, yo la pequeña, por lo tanto tiro de todos, ¿quién tira de mi? necesito que tiren de mi, necesito ser importante en un momento difícil, ser querida, sentir ese calor humano cuando uno esta mal, necesito cobijarme en alguien, esconderme y contarle todo lo que llevo dentro, todo lo que me apena, pero no lo haré porque no tengo con quien…no echaré ni una lágrima, se me empañaran mis ojos y se me inundaran, pero no rodara ninguna por mis mejillas de eso lo tengo claro.

jueves, 21 de abril de 2011

Se acabó…

Exacto, como dice el nombre de mi entrada se acabó, se terminó, hago un STOP en todo esto, me he hartado, me he cansado y esto ha sido la gota que ha colmado mi vaso.

Me he quitado el traje que llevo puesto para enfundar mi cuerpo en otro traje que hoy en día me irá acorde con esta puta sociedad, si…puta sociedad.

Estoy harta de seguir a los demás, de preocuparme por los demás sin mirar ni un poco a mi ser, me he cansado de ser esa persona buena, esa persona tonta, esa persona de puro sentimiento para volverme lo que hoy en día se lleva, frialdad, pasotismo, egoísta….¿por qué de este cambio? es obvio le va mejor a la gente que es así que a la gente que es como yo.

Estoy harta de que me llamen mentirosa cuando una verdad para mi es lo más importante, ¿quieren verdad? ¿quieren sinceridad? pues la van a tener pienso romper barreras que jamás pensé que iba a romper, dejar de guardarme ases en la manga y cuando tenga que decir una cosa decirla sin miedo, si la siento la diré, siempre pensando en las consecuencias que me llevarán a ella, ya que yo si digo algo lo digo sabiendo la causa que puede tener a ello.

Harta de poner excusas para que la otra persona no se sienta mal, o este herida, cuando por mi no ha mirado nadie, sólo los que verdaderamente les importo de verdad, y creedme son muy pocos. A mi me han herido y me siguen hiriendo pero no les importa porque ellos se creen que me están diciendo cosas buenas y que en un futuro me vendrán bien, MENTIRA, ¿acaso no se pueden decir las cosas con un poco de tacto, sabiéndolas decir y con un poco de cariño? claro que se pueden decir, pero no les interesa, porque lo único que quieren es hundirme más. Puta psicología barata, que se la coman ellos porque a mi no me hace falta, me he dado cuenta con mis propios ojos lo que tengo que llegar a conseguir y como ser.

Me he cansado de que digan que son amigos de verdad, cuando van al sol que más calienta, van al postor más alto, si tu no das materialismo o te rindes en cuerpo y alma para ellos, no eres nadie, ya que eso es lo que incita a las personas a seguirse unas a otras, no puro sentimiento de amistad.

Lo tengo claro, los que me quieren tal y como soy, no pienso cambiar, seguiré la de siempre sin duda alguna, pero a los que me están tocando ya la moral con psicología barata, dejándome por mentirosa y encima riéndose de mi y revelándome ante las personas que se creen amigas y se dejan influenciar por otras, se acabó.

Pongo el punto y final a esta entrada diciendo: “Al que le guste genial, al qué no…ya sabe donde tiene la puerta”.

miércoles, 20 de abril de 2011

¿He nacido para ser feliz o hacer feliz a los demás?

Llevo ya meses que me ronda esta pregunta en la cabeza…¿habré nacido para ser feliz o hacer la vida feliz a los demás?

Parece ser que es más la segunda opción que he venido al mundo para hacer feliz a los demás sin pedir a cambio una poquita felicidad en mi vida. Me doy cuenta de tantas cosas…que sería imposible enumerarlas todas, ves a la gente de tu alrededor mal y te da un vuelco el corazón, ya que una siente la necesidad de ayudar a esa persona, de sacarla adelante o el simple hecho de hacerla sonreir.

¿Quién me comprende? la respuesta es muy sencilla, nadie, mientras que el mundo se encarga de mirar por cada uno de ellos mismos, su ego, su persona, como veo nadie tiene tiempo de pararse a pensar en el bienestar de los demás, no de los demás generalizado, sino de los suyos, de su familia, pareja, amigos, no ven más allá de su propia persona y su propio egoísmo.

Igual no es ninguna tontería la pregunta que me planteo día a día según van pasando, igual es verdad de que he nacido para dar felicidad a los demás, pero no me parece una vida justa para una persona de bien, no me parece justo sufrir sin necesidad viendo como la gente no sufre por nadie, sólo por ellos, por su egoísmo y persona.

Me encuentro en mi cuarto de donde tengo el chalet, escribiendo esto mientras el cielo esta negro, y lloviendo a mares, hoy el día se ha puesto de mi lado y para que no eche ni una lágrima más el cielo ya llora por mi, echando su rabia fuera…supongo que intentándome decir que no estoy sola en todo esto.

Mañana me subo a Asturias y no me voy contenta, no me voy animada, siento decirlo así pero es como me siento, no tiene sentido, si me siento así son por muchos motivos que no sé como explicarlos, quizás sea el último viaje que organice con personas a no ser que me vaya a ir yo sola.

Pronto llegará mi cumpleaños, y sé que me pasará lo mismo que todos los años, unos no podrán, otros tendrán planes, otros no querrán, otro cumpleaños que pasará más por mi vida, sin un motivo el cual recordar para siempre, un cumpleaños distinto, especial…¿pero…por qué todo esto? pues aquí es cuando contesto y sin ninguna tontería, porque he nacido para hacer feliz a los demás.

lunes, 28 de marzo de 2011

Esperanzas…

Esperanzas…ese sentimiento que supuestamente se tiene cuando se quiere conseguir algo, cuando se te ve todo negro y tienes las ansias y las necesidades de salir adelante, etc.

No tengo esperanzas, las he perdido, todo el mundo dice que las esperanzas es lo último que se pierde, pues yo he perdido todo, todo…hasta las esperanzas, esperanzas por conseguir un trabajo, esperanza en que temas personales se arreglen, en fin…me gustaría contar todo lo que llevo dentro de mi pero no encuentro palabras para definir mi tristeza, definir lo que siento, la derrota que tengo en mi cuerpo en todos los aspectos.

Quiero luz, quiero vida, quiero ver los árboles en flor, sentirme viva, renacer de mis cenizas cual ave fénix, sentir la brisa en mi cara, el sol, notar que mi piel se eriza con cada caricia que me den, el brillo de mis ojos iluminen el cielo entero, que al mirar a la luna me entre un escalofrío por todo el cuerpo, que la vida recorra cada punto de mi cuerpo, sonreir.

Me encantaría soltar todo lo que llevo dentro, pero hay un no sé qué que me lo impide, supongo que será esa palabra que se llama intimidad, y que me da miedo soltar todo lo que llevo dentro.

En fin…espero que pronto todo esto se vaya solucionando y esa luz que tanto necesito…llegue poco a poco a mi vida.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Bueno…supongo que ya no puedo más

Llevo ya varias semanas, o incluso meses sin escribir por aquí. La verdad es que no he pasado por una buena etapa de mi vida, ni la paso sinceramente.

Hace cosa de mes y medio empecé con una bronquitis que acabó en una neumonía con rotura de fibras en las costillas, estuve de baja, muerta de dolores y siendo como soy desesperada de no poder hacer nada y encontrarme como una inútil.

Pedí el alta para irme al trabajo a ayudar a mi compañera de trabajo…¿y qué me encuentro? con mi carta de despido. Por lo visto no había dinero en la empresa para seguirme pagando. Si ya de por sí, en dos semanas de baja médica no me llamaron ni mi compañera, ni mi jefe, encontrarme con esta situación y de malas maneras me superó. He tenido mis alti-bajos, más bajos que altos pero bueno…encontrarme contestaciones, escuchar cosas de mi compañeras que no ha cumplido ni la mitad de ellas.

No he pasado tampoco buena etapa con mi chico, ya que se iba de maniobras y bueno, no he tenido mucho apoyo por su parte, han sido tirar piedras por todos los campos, amigos, novio…todo. Acaba de llegar de maniobras y yo no sé si es cansancio o qué pero…no esta acertado en muchas cosas que dice y hace con respecto a mi. Ahora me siento gilipollas, ya que lo he pasado mal estos ocho días pensando en como estaría, deseando que llegase a Madrid para verle, y pasar el fin de semana con él pero…creo que no soy lo más importante para él que aunque nos quedemos en Madrid y al final no nos vayamos a Gandía, que quiere ver a sus amigos. Si nos hubiésemos ido a Gandía no los hubiésemos visto pero como nos quedamos…¿si? no me parece justo, ya que la que ha sufrido esos ocho días y aguantar tonterías de ciertas personas de su entorno he sido yo, no sus amigos, creo que me merezco disfrutar de él con todo lo que llevo pasado, la neumonía, las costillas, el despido, el que se vaya de maniobras…TODO.

Estos días lo he pasado mal pero he tenido a pocos pero amigos a mi lado, a mi madre que tanto me escucha y me aguanta y es un alivio.

Quiero volver a empezar, a buscar de nuevo las ilusiones de mi vida, a sentir ese toquecito de corazón que se llama esperanza, seguir siendo paciente a la hora de buscar trabajo, salir, disfrutar de mis días, levantarme por la mañana y encontrar de nuevo esa felicidad, sonreir….

Supongo que esta etapa de mi vida será pasajera o eso es lo que quiero pensar, empezar a levantarme como he hecho siempre y…ser optimista y demostrarme a mi misma de nuevo que valgo y mucho.

miércoles, 9 de febrero de 2011

Casi terminando la jornada laboral del día

Las 17:00 de la tarde y ya camino de terminar esta jornada de trabajo dura, ya queda menos para disfrutar del fin de semana.

El finde pasado terminé en la playa, decidimos mi chico y yo el pasar un finde de relax, fuera de todo el bullicio de Madrid, necesitábamos tranquilidad tanto el uno como el otro.

Nuestro primer finde juntos, solos…paseando por la orilla del mar, disfrutando del sol, del cielo azul, del sonido de las olas del mar, de la tranquilidad, respirar aire, el cerrar los ojos y sentir esa brisa en la cara, sin duda una maravilla. Pero…como se suele decir…lo bueno dura poco. Fue un finde para no olvidar jamás, se respiraba amor y auténtico romanticismo, vamos…que vuelvo a repetir el mejor finde de mi vida junto a una persona que lo es todo para mi.

La semana esta siendo agotadora, pero eso no me impide el seguir con mi sonrisa de oreja a oreja, mucho trabajo, llego a casa que solo me apetece cenar y dormir y que pase al día siguiente así hasta llegar al viernes que ya queda poquito.

Podría hablar de un tema que ha terminado mal, pero he decidido pasar olímpicamente del tema, rollo amigos, vamos rollo de obsesionados conmigo, jajajajaja, en fin que pena que haya gente suelta así por el mundo.

Igual escribo poquito en esta entrada…pero es que no hay mucho que contar, soy feliz, dichosa, con una familia increíble, un chico que vale un mundo y me hace sentir la persona más especial, un perro que me adora y unos amigos que me quieren tal y como soy y eso es muy importante.

Quiero hacer en mi entrada una mención muy importante para mi, a mi mami, la que siempre esta ahí, la que me apoya, la que me abraza, la que viene a darme un beso cuando me acuesto, la que me ayuda en todo, la que quiero un montón. Dicen que todas las madres son las mejores y especiales, pero puedo asegurar que como la mía…NINGUNA. Te quiero mami, mucho, mucho, mucho.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Entradas muy seguidas últimamente…

Hacía tiempo que no escribía dos entradas en el blog seguidas, pero como siempre me pasa hasta que no escribo por aquí no termino de liberarme en el sentido de que me preocupe algo.

Ayer no fue un gran día, lo reconozco, pero también dejé que influyesen personas en mi entorno para que no fuese un gran día para mi. He tomado decisiones, las cuales voy a poner en acción ya.

He observado que cuando estas pasando una mala situación, los que te rodean, unos pasan de ti, otros se compadecen de ti y en dos días se les ha pasado, o gente que de verdad se preocupan. Cuando pasas por una etapa de la vida placentera, los que de verdad te quieren se alegran, luego hay otros que intentan hacerte ver que si ellos están mal, tu por narices tienes que estarlo, es decir, egoísmo, o gente que se dedica a criticar a tus espaldas porque tienen una vida tan triste que viven a costa de la vida de los demás.

Punto uno: de la gente que solo sirve para criticar, he decidido ser buena y que dejar que sigan hablando de mi, ¿por qué? pues porque mal o bien ya hablan de mi, por lo tanto soy importante en la vida de las personas, me demuestran sentimientos y no indiferencia.

Punto dos: la gente que esta pasando un mal momento en su vida, y tanto le cuesta alegrarse por los demás, les recomiendo que usen su psicología inversa, es decir, esa psicología que dicen utilizar para ayudarte pero que en el fondo lo que quieren es verte como esas personas, es que no pierdan el tiempo, que no van a conseguir que yo este mal, no van a conseguir que se metan en mi vida y la manejen como si fuese una simple marioneta. Si necesitan ayuda o consejos, aquí me tienen pero de buenas.

Punto tres: para esos cotillas que son más falsos que nadie, que te digo una cosa, pero la palabra de esa persona no vale porque no la cumple, significa de ser poco hombre o poca mujer. Por lo tanto ya he empezado a borrar contactos que no me aportan nada, y menos si no cumplen con sus palabras.

Punto cuatro: y el último punto, sabré esperar pacientemente y ver quien de verdad es mi amigo y quien no, y quien se deja influenciar por personas y quienes no hacia mi amistad.

Guste o no, se vea o no, estoy feliz como dije ayer, tengo a una familia que me quiere, una mami que da todo por mi, me aconseja y me apoya, un novio que me adora hoy por hoy, y unos amigos que me demuestran su amistad día tras día, sin mal meter, sin mentir y sin utilizar psicología barata.

A partir de ahora me aplicaré estos puntos y me empezaran a ir mejor las cosas, dar importancia a lo que importa de verdad.

martes, 1 de febrero de 2011

Empezando febrero…

Ya se ha pasado el primer mes del año nuevo, un enero un poco complicado y lleno de frio, mucho frio.

Nos plantamos en febrero, el mes más corto del año pero al menos empieza genial. He estado dos semanas bastante fastidiada a lo que es el tema salud, empecé con un catarro pero al ser una cabezona y volver al curro aunque me habían dado días de reposo empeoré y terminé con una bronquitis.

Ayer volví de nuevo al trabajo después de unos días de baja en la cama e intentándome cuidar ya que no era ninguna tontería lo que tenía. Hoy martes me encuentro muchísimo mejor, con mi tos, pero recuperándome de mis dolores de estómago que no me dejaban ni vivir, ya como mejor, tengo hambre y ando mucho más animada, tan animada que tengo ganas de arreglarme, sentirme guapa, que me vean los demás guapa, vamos que me siento presumida de nuevo, coqueta y con el ego un poco alto, que nunca viene nada mal.

Estoy deseando que llegue el fin de semana y poder disfrutar, salir, irme a cenar, divertirme y aunque ahora esté agotada es normal…perdí la semana pasada cuatro kilos de golpe y ahora toca reponerlos, pero de aquí al viernes estoy con fuerzas suficientes para hacer un fin de semana triunfal.

Puff un tema que no me gusta nada…hay gente que en vez de terminar una cosa, parece que les encanta removerlo más, criticarlo, hablar por detrás, ir cuchicheando, en vez de cortar por lo sano y que cada persona haga su vida. Si…es tema amistades creo que os habéis dado cuenta. Me temo que cierta escoria por mi lado ciertas personas me ponen buenas caras pero luego por el otro lado es todo lo contrario. Gente que me demuestra que vida propia no deben tener mucha cuando se dedican a criticarme a las espaldas. Visto así…tendría que estar orgullosa, total, están hablando de mi, si hablan mal y me critican creo que…la envidia es bastante mala.

Este mes es un mes romántico, o eso dicen, porque es San Valentín, yo soy de las personas que piensa que si estas con una persona, cada día es romántico y especial, la veas o no, pero cada día que pasa estando con la persona que quieres y compartes todo…eso es romanticismo y no es sólo un día, son los 365 días del año. Yo no pensaba celebrarlo este año, además estaba convencida de que no iba a tener con quien, pero…me equivoqué. Sé que va a ser especial, porque tengo  a mi lado a alguien muy especial. Hoy por hoy desde que le conocí me ha hecho sentirme respetada, valorada, querida, me adora como yo a él.

Con esta entrada termino…sigo siendo muy feliz, tengo a mi familia que esta genial, a la que quiero un montón, tengo una persona a mi lado que conocí hace 3 meses la cual hace que mi mirada brille y cada día tenga una sonrisa en mi cara, hace que todos mis problemas se calmen, tengo a unos amigos maravillosos, y a los amigos de la otra parte que me hacen ya sentirme una más y ser parte de ellos, los cuales he de decir que son grandes personas y como no…tengo a mi bicho, a mi enano, a mi cosa guapa de mi Tizzitas que me cuida cuando estoy mala, cuando estoy triste y que tiene malas pulgas cuando le hago de rabiar.

martes, 25 de enero de 2011

Una entrada muy especial dedicada a ti Peque.

Hola Peque:

Me detuve un momento para escribirte, y es que a veces las palabras se las lleva el viento, las letras son más leales, ellas quedan, perennizan el pensamiento. Quiero dejarte por escrito lo que cada día acrecienta dentro de mí, lo que por ti estoy viviendo...

Estoy enamorada, lo digo una y otra vez ¡Estoy enamorada! Puedo gritarlo… lo sabes, pero no es necesario.

No sabría decir en qué momento, me di cuenta de este sentimiento que me embarga, me llena de alegría, me devuelve la vida; y es que te estuve esperando toda la vida. Todas esas horas inquietas, para ver el brillo de tu mirada, oír tu voz, besar tus labios, sentir el calor de tu abrazo… ¡Cómo te reconoce mi cuerpo, cómo te anhela mi alma!

Todo me llama a ti, todo lo que mis sentidos perciben traen tu rostro, tatuándolo a mi mente… Aquel día en el que te conocí, el parque, esos juegos a los bolos, esa melodía, ¡Tantos instantes!… Más nada de todo ello sería importante, si no te tengo, porque tu imagen le da valor a esos lugares.

Puedo con los ojos abiertos soñarte, y al tenerlos cerrados en sueños adorarte; porque en tu ausencia nunca me faltas, estás siempre presente en todos los detalles que hago.

Eres mi pasado, mi presente, mi futuro, ya nada queda ajeno a ti, todo armoniza cuando siento tu cariño, cuando me dices cerquita que me quieres, eso me basta. Cuando te acurrucas a mi lado y te mimo, esa sonrisa en tu boca, es el mejor regalo que recibo. Nuestros largos diálogos sinceros, hacen que seamos amigos, cómplices, locos amantes enamorados.

Tú eres el motor de mi existencia, el eje de mis pensamientos, juramento de amor que delinea mis pasos.
Eres ruego de bienestar al Creador cada día al despertarme, y por las noches tu nombre es oración al cobijarme.
Eres razón de toda virtud, porque al sembrar amor en mí, me forjaste como un ser mejor.

Gracias mi tesoro por estar en mi vida, por dejar que derrame en ti todo este amor que por ti siento, por aguantarme, por ayudarme, por consolarme, por estar en lo bueno y lo malo, gracias por existir.

miércoles, 12 de enero de 2011

De vuelta con año nuevo.

Mi primera entrada del año, un poco tarde, lo sé pero hoy me veo con tiempo y fuerzas para escribir en mis cuatro paredes.

En mi última entrada hice una valoración de todo el año 2010, creo que dejo en el pasado muchas cosas malas, pero sigo viviendo las buenas en mi presente, ya que me ayudan día a día a ir creciendo y a ponerlas de ejemplo para poder ir superando obstáculos cada día.

Mi año 2011 ha empezado genial, pasé mi fin de año con mi familia y la empecé con ellos, ya que no salí esa noche a celebrarlo.

Los Reyes Magos este año se portaron, yo disfruté como una niña pequeña en mis vacaciones comprando el regalo de los míos, me gasté un pastón en cositas buenas, pero mereció la pena ya que sus sonrisas ese día eran radiantes de felicidad, incluso hasta mi Tizzas disfrutó como un enanillo.

Ya de vuelta al trabajo, no sé si será síndrome post-vacacional o que…pero estoy muy cansada y desmotivada en este campo.

Hoy es día 12 y en este párrafo hago mención a una persona que hoy por hoy es muy especial para mi, sabe el porqué lo hago ya que el día es señalado. Una persona que día a día me demuestra que vale mucho y eso es importante hoy en día.

Ando mentalizándome que tengo que volver a mis entrenamientos, ya…que aunque no me lo digan me noto que he cogido algún kilo en estas fiestas, es lo que tiene que el dulce me pierda.

Miércoles…mitad de semana…que dura se me esta haciendo la semana, ando deseando que llegue el finde, descansar, ir a entrenar, ver a los míos y disfrutar de ellos.

Sólo decir, que aunque tuve un mal 2010, terminó genial, empezó un 2011 genial y sigue siéndolo y cada vez cogiendo mayor y mejor forma, una forma de sonrisa, sin duda, la mía.