martes, 28 de diciembre de 2010

Despedimos el año

Bueno es mi última entrada del blog antes de terminar el año 2010, sé que he tardado en escribir pero me estaba reservando para esta entrada que creo que puede prometer.

Dejo un año atrás…bastante…como decirlo…intenso y creo que productivo, aunque muy bueno no ha sido.

Empezaré por el ámbito profesional; creo que empecé bastante mal, ya que di con una mala empresa por lo menos por mi parte, no me trataron nada bien, y me pedían cosas que yo jamás había dado o trabajado anteriormente. Más tarde con toda la crisis que hay en España, conseguí el que ahora sigue siendo mi trabajo, una empresa chiquitita, con un jefe que no tiene palabras de lo malo que puede llegar a ser, pero con una compañera que aunque sea un poco vaga, la quiero un montón, una gran persona, se ha preocupado por mi en todo momento y bueno somos muy cómplices, formamos un gran equipo.

En el tema amor; no ha sido un gran año, la persona con la cual empecé una historia bonita, la destrozó por completo, un egoísta, un chulo, un sinvergüenza nato. Lo di todo por él y sufrí la que más. Quedó en el pasado, una historia y la primera historia que he enterrado en lo más hondo de mi ser, para no volver a salir jamás a la luz, jamás me reiré de esta anécdota de la vida, jamás volveré hablar de una historia que destrozó todo lo que yo era.

Un tema que tocará tocar…amistad; ¿cómo empezar con este apartado? este año me han vuelto a demostrar ciertas personas que me quieren de verdad y siguen estando ahí aun terminando el año. Volví a contactar con una antigua compi de instituto que éramos uña y carne, nos seguimos llevando igual que antes o mejor. Y tema malo sobre la amistad prefiero dejarlo estar, no voy darle mas bombo a esas personas que no merece ni que hable de ellas.

Ámbito familiar; ya sabéis que mi padre hace poquito estuvo bastante grave, tema que ya se esta recuperando poco a poco y cada vez va a mejor, toda una alegría sin duda alguna. Con mi mami, mi abuela y Tizzas cada día más feliz, aunque este último siempre que le despierto por las mañanas venga a morderme, jajaja.

Moraleja: este año he aprendido a darme cuenta que la palabra amistad poca gente sabe su significado, me he dado cuenta que tengo que estar orgullosa de mi misma (tengo valores, principios, soy sincera y directa, clara a la hora de decir las cosas), he aprendido a pensar con la cabeza, ser fría y dejarme guiar por el corazón una vez vea que todo puede seguir adelante, que me lo demuestren, he aprendido a dar la cara sin miedo a lo que pase, a afrontar los problemas vengan como vengan, a seguir siendo fuerte y luchadora, a ser imparable en lo que quiero y en deshacerme de manera fácil y sencilla de lo que no quiero. Quiero demostrarme a mi misma en este 2011, en este año que entra que siendo como soy, y pensando como pienso ahora puedo llegar muy lejos y ese es uno de mis propósitos, sin duda…el mejor.

Propósitos del 2011: Volver a mis oposiciones, hacerme al menos 2 viajes interesantes, intentar pasar de mi jefe lo máximo posible, controlar mis nervios y mi estrés ya que mi salud es lo primero, seguir dándome caña en el gym, conseguir llevar a mi madre y a mi abuela a la playa (como no con Mister Tizzas de copiloto jajaja), Ir a Vitoria a ver a mi mejor amigo Jos, volver a Asturias. (Y creo que nada más por que si no no cumplo todos y mi meta este año es cumplir al menos las tres cuartas partes de lo que he dicho).

Espero amig@s blogueros también tengáis miles de propósitos para el año nuevo, que todos los deseos de cada uno se cumplan y para ello hay que ser fuerte y luchar día a día por ellos. Este año lo despido para regresar el año que viene con un montón de historias, un montón de palabras que para mi tienen significado, valores.

¡¡FELIZ AÑO 2011!!

lunes, 13 de diciembre de 2010

Ya va siendo hora de nueva entrada

Ya era hora de dar el paso y volver a este mundo, a mis cuatro paredes cibernéticas, os he echado mucho de menos. Markitos esta entrada va más dedicada a ti, ya que me escribiste para decirme que os tenía muy abandonados, lo siento.

Que contaros…este fin de semana me ha servido de mucho, ¿un fin de semana para ir viendo la claridad de las cosas, de los días, de mi mente? sólo un fin de semana para darme cuenta de todo lo que me rodea, de todo lo bueno y todo lo malo que quiero dejar a un lado.

He tenido un puente y una semana bastante dura, he estado mala, ya que soy una persona que no exteriorizo los problemas, sino que me lo callo y así me pasó, cogí frio, tuve una urticaria bastante grande, dolores musculares…me tocó trabajar el martes del puente y bueno el miércoles no fue un gran día, ya que por una serie de circunstancias me sentí muy tensa, de ahí que empezase con los vértigos y con dolores de cervicales. En el trabajo la semana ha sido horrible, así que…decidí irme el viernes al gym después de un mes desde lo ocurrido con mi padre. Me vino genial, me sentí como nueva, relajada, tranquila, cansada, dormí de un tirón aquella noche.

Llega el fin de semana y me volví a ir el sábado al gimnasio, me pegué el palizón del siglo, pero mereció la pena, esa noche había quedado con una amiga, mi mejor amiga en el instituto, su chico y dos chicas más, no estaba muy segura de salir y al final me llamó mi amiga para regañarme y por fin salir. Me lo pasé genial, recodé viejos tiempos, cuando salía con ella a bailar por ahí, me reí un montón, llegué a mi casa machacada esa noche pero mereció muchísimo la pena. La tengo que estar super agradecida ya que aun no viéndola mucho, se ha portado de maravilla conmigo en esos momentos que más necesitaba.

Planes de domingo, sólo quería dormir, al final un amigo me llamó para echar unos bolos,quedamos, me lo pasé genial con él, merendamos en el Vips un helado y unas tortitas y para casita.

Conclusión de todo esto: necesito mis entrenamientos como agua de mayo, tengo amigos que me quieren, lejos, cerca, pero me quieren, me he dado cuenta de lo que no quiero, y son falsedades e intereses a mi lado, tengo muchos planes en mente, muchas ganas de hacer cosas, de volver a mis oposiciones, de apostar por mi vida, de seguir llegando lejos, de seguir dejando huellas en corazones que valen mucho, de luchar, de caerme las veces que haga falta para poder aprender, de ganar más madurez, más fuerza, más energía, de sentir, de querer a los que verdaderamente apuestan por mi. En definitiva, quiero seguir luchando aunque a veces me puedan las cosas, y ser yo la que me levante.

Queda muy poco para finalizar el año, muy poquito, pero despediré este año con una amplia sonrisa, me ha traído más malo que bueno, pero lo poquito bueno vale por todo lo malo.

martes, 30 de noviembre de 2010

Tanto sentimiento pondrás, tanta decepción te llevarás

Gran frase para empezar una entrada ¿verdad? estoy desaparecida del mundo de internet y creo que me retiro por un tiempo, ya que lo necesito.

Sentimientos…ya no sé si son buenos o malos, dicen que es un orgullo el sentir, el saber demostrar, el saber transmitir a los demás esas pequeñas cosas, que son muy pequeñas para los demás pero muy grandes para los que demostramos eso.

Es muy triste que te ocurran cosas verdaderamente terribles en esta vida para darte cuenta lo sólo que se encuentra uno, tengo en mente ahora mismo una frase que es una verdad como un templo, “nacemos solos, vivimos solos y morimos solos”, intento tatuármelo en la mente, cosa que no consigo. Todo esto viene a raíz de lo que le pasó a mi padre (dando gracias a que esta en casa y recuperándose del todo),te das cuenta que se valora mucho a las personas, cuando en realidad no se las puede llamar ni personas.

Estamos en un mundo lleno de egoísmo, lleno de rencor, de ira, de rabia, de dolor, de egocentrismo, ¿qué hay de bueno en todo esto? nada, porque incluso las personas que odiamos eso, nos terminan por comer, por hundir, por llevarnos a la tristeza.

Palabra amistad, una palabra cuyo significado ha perdido valor, una palabra que incluso la tendrían que quitar de la Real Academia Española, ya que no sirve, no tiene uso, no tiene valor ninguno, la sociedad la pisoteado, la ha machado, ¿de tanto usarla? para nada, esta sin ningún tipo de uso.

¿Tener esperanzas a una contestación de un motivo que no entiendo? no las tengo, todo vendrá cuando no haya nadie a quien acudir, entonces…tampoco obtendré respuesta, pero si a lo mejor una llamada acordándose por interés.

Me he vuelto a caer, en creer en personas, las cuales creo que he dado mucho, sin esperar nada a cambio, solamente una palabra de apoyo, o un gesto el cual me ayudase a distraer mi mente por unos instantes. Otra vez me vuelvo a dar cuenta, que la amistad es puro interés, es decir, uno va al sol que más calienta, por lo tanto me llena de orgullo el pensar que yo la palabra AMISTAD la doy uso, sé lo que significa, los valores que tiene, se me puede llamar idiota, me volveré a caer, me volveré a levantar, volveré a caer otra vez, pero en mi interior sabré que la que he actuado bien, he sido yo, si me equivoco pido perdón, porque a mi no se me cae la cara de vergüenza por eso, pero si puedo evitarlo, haré bien las cosas y creo las he hecho como es debido.

En la conciencia de cada uno sabrá lo que tiene, la gente tarde o temprano termina volviendo con la cabeza agachada, sin reconocer lo que ha hecho mal, pero uno más calmado y no tan altivo, y como dijo la sabia de mi madre “no todos lloramos el mismo día”.

De esta con tiempo me levantaré, porque tengo a personas a mi lado, aunque lejos, incluso cruzando el charco que me quieren, que se preocupan, no tengo dar nombres, ellos mism@s saben quienes son y realmente personas por las que voy a dar todo.

Espero que no me echéis de menos, y espero volver con grandes noticias, aprender de ello, y sobre todo crecer como persona, que muchas de las que me han rodeado, no me llegan ni a la suelas de los zapatos, deberían aprender más de las situaciones de la vida, y aprender a valorar lo que de verdad importa.

 

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Sentimientos de pánico

Sé que llevo mucho tiempo sin escribir por aquí, que no doy señales de vida por mi blog, pero…todo es por una razón de peso que sin más tardar os paso a contar.

El viernes 12 de noviembre me llamaron al trabajo que se había dado un golpe mi padre con el Taxi, había perdido el conocimiento y no se acordaba de nada. Lógicamente sale corriendo de mi trabajo para irme al hospital a ver como se encontraba, después de una larga espera, iban a dar los resultados…perdían a mi padre, se les iba. Por lo visto lo que tuvo fue un infarto, y le repitieron dos seguidos que no remontaba, lo dicho, perdía a mi padre. Gracias a que los médicos reaccionaron a tiempo y pudieron saber de que era, y poner solución a dicho problema.

Es muy duro ver llorar a tu madre, intentar estar con ella y ser fuerte, necesitar llorar y no poder, porque dentro de mi sabía que tenía que estar con ella y mentalizarla de que mi papa iba a salir de esta.

No estuve sola…gracias a un amigo que me acompañó en todo momento en el hospital, unas amigas vinieron a verme y les estoy muy agradecida. Aunque…supongo que los dos días todo el mundo se vuelca, pero después te ves sola, que yo creo que es cuando yo más lo necesito.

Tengo pánico, miedo, terror, tristeza, melancolía…pánico porque mi padre estuvo muerto unos minutos, miedo porque decaiga en su anterior vida, terror por verme sola ante tanta dureza, tristeza porque me siento sola, melancolía porque echo de menos a los que de verdad han estado ahí y siguen estando.

Mi papi gracias a que esta bien, sigue en el hospital pero cada día con mas apetito, con más ganas de vivir, de seguir adelante y de no abandonarnos.

Estoy muy cansada, mucho, tiro de mi e intento que la gente este bien, cómoda y no le falte de nada, aunque ayer subí llorando a mi casa porque se enfadó mi mama conmigo, yo sé que ella esta cansada, lo sé y mucho, pero creo que hay una cosa fundamental, que si las dos estamos cansadas una no puede tirar de la otra o ayudarla, yo no estaré tan cansada como ella aun teniendo que trabajar, pero si yo no descanso un poco…yo no puedo ayudarla porque no puedo tirar ni de mi.

Necesito llorar, pero no encuentro el momento de estar sola para hincharme a soltar todo, supongo que escribo esta entrada para aplazar un poco más ese llanto que me angustia y poder aguantar hasta que me llegue el momento. Mis ojos me delatan, por desgracia son muy transparentes y muy sinceros, y se ven tristes, apagados, con un brillo triste de querer y no poder.

Supongo que todo poco a poco se calmará, tendré a mi papi en casa y podremos volver a ser felices junto a él.

Gracias por ese apoyo, esas llamadas, ese ánimo, y esa esperanza.

martes, 9 de noviembre de 2010

De vuelta en Madrid…

Ayer por fin pisé asfalto madrileño, llegué por la tarde del viaje a Asturias, agotada, cansada, con dolor de cuerpo, por eso ayer no tuve ninguna entrada por aquí.

Voy a contar mi viaje…pero sólo lo bueno, hubo cosas malas, pero mejor no relatarlas.

Me hizo muchísima ilusión volver a ver a mi amiga después de este verano sin verla, su novio nos enseñó esa misma tarde noche, la ciudad de Oviedo y el Jesucristo de allí, una niebla impresionante que parecía que estábamos encima de las nubes. Cenamos allí en el mirador de Oviedo un montón, que carnes, que sidra, que todo.

El sábado fue un día fabuloso quitando los mareos que me pillé por las curvas de las carreteras, estuvimos en Arriondas, Cangas de Onís, Covadonga, Los Lagos, Naranjo de Bulnes, Camarmeña, Llanes y Ribadesella.

Arriondas es un pueblecito pequeño, precioso, fue nuestra primera parada. Cangas de Onís lo mismo con el rio Sella genial. Covadonga me enamoró por completo, bebí el agua de los siete caños, dicen que los que beben de ahí se casan en el año, pero vamos yo no creo que me case…primero encontrar al chico de mi vida, jajajaja, unas vistas preciosas, un monasterio precioso y…como no, la estatua de Don Pelayo. En los Lagos nos hicimos muchas fotos con los caballos, la subida en coche fue mortal, las vacas por medio, que miedo. Naranjo de Bulnes que pertenece a los Picos de Europa, bestialmente bonitos, una maravilla. Comimos en Camarmeña en casa de una señora mayor, que queso de cabrales, que sidra, que huevos con patatas y chorizos, que manjares, que aire más limpio, que vistas, lo dicho, me enamoró aquello. Llanes un pueblo de cuento, por fin volví a ver la playa, unas casita muy lindas. Ribadesella vimos el puerto ya que nos llovió a mares.

Esa misma noche cenamos en casa de mi amiga, yo me quedé dormida viendo la película de terror que pusieron, ya que no me tenía en pie, estaba tremendamente agotada.

El domingo nos fuimos las chicas a comer  a una sidrería, tanto comerme unas fabes y al final nos pedimos una parrillada de carne con patatas, pastel de cabracho, la gente nos miraba con cara de decir…”madre mía estas chicas lo que comen”. Pasamos la tarde en casa ya que llovía mucho y hacía frio jugando a la Wii, nos lo pasamos pipa nos reímos mucho, hicimos videos y todo, cenamos en casa y yo me acosté muy pronto ya que tenía que venir conduciendo la vuelta a casa.

Y ayer lunes, recogimos todo, nos duchamos, nos fuimos a un centro comercial a dar una vuelta, a comer por ahí y de vuelta a Madrid, nos hizo muy mal tiempo a la vuelta, lo pasé francamente mal porque hacía mucho viento y lluvia.

Conocí sitios maravillosos, sitios con encantos, me vino muy bien el subirme para Asturias, sin duda el Norte de España es una maravilla.

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viernes, 5 de noviembre de 2010

Hasta pronto Madrid

Ya estamos a viernes…¿un día esperado? pues ya no lo sé si es un día esperado o no. Hoy me voy a Asturias nada más salir de trabajar, sinceramente era un día que pensé que no llegaría nunca, llegó, y ando sin ganas.

Ayer cuando llegué a casa me encontré a mi madre bastante fastidiada, yo llevo 3 días con un flemón que hoy tengo mucho más el carrillo hinchado, ando sin dormir ya que me he tirado la noche pendiente de mi mami, me ha tocado levantarme a las 6 de la mañana, ducharme, he medio desayunado, terminar de preparar la maleta, venirme a trabajar, pensar que son 6 horas las que me voy a pegar de viaje estando agotada, la verdad es que tal y como lo pinto no es muy motivador, pero es que ha sucedido así.

Me voy con esa cosilla de que mi mami esta malita, y bueno yo sé que en cierta manera soy la única de la casa que no la atosiga, que la deja descansar, la que intenta ayudar, y sé que estos días sin mi va a estar un poco más movida pero yo tengo esperanzas de que esta tarde vaya a mejor. Me ha obligado a cogerme la maleta, ya que estaba decidida a quedarme por ella.

Hoy no es muy buen día para escribir ya que ando muy cansada y encima malita y ya pensar en lo que me espera…me entran los siete males, jajaja.

El lunes estaré de vuelta en Madrid, espero que no se me eche mucho de menos, aunque no creo que se de el caso. Vendré con mil fotos, con una mente espero que más renovada, positiva, dejando mis recuerdos enterrados, incluso mi memoria, dejaré allí mis penas, mis lágrimas, o al menos eso quiero intentar.

Sin más hoy me despido, y siento que mi entrada no sea una de las mejores, prometo volver con fuerzas, y con ganas de expresar cada una de mis sensaciones. Hasta el lunes amig@s.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Falsas esperanzas

Vuelvo a pensar de nuevo que soy un pequeño fantasma, tener esperanzas que luego no sirven de nada, el intentar meterte en la cabeza una cosa que puede ser posible, pero que en realidad no lo es.

Cuando ayudas a alguien, escuchas, apoyas, intentas sacar sonrisas, que esa persona vuelva a recuperar la ilusión por las cosas, no esperas nada de esa persona, solo el echo de que te responda con un gesto, un gracias…pero yo no he tenido nada de eso, creo que he ayudado, he escuchado a esa persona, pero como si nada, a los demás da las gracias, pero…yo soy un mísero fantasma que no importa lo que sienta.

Hoy no ha sido un gran día, problemas en el trabajo, llegar a casa y ver que no eres nadie para esa persona…me ha superado un poco, ya no solo eso, sino detalles que te dice, o hace que da a entender que yo voy a parte, que yo no entro en su sitio.

Tan solo me queda cerrar los ojos, respirar hondo…y pensar en lo poco que me queda para ver a mi amiga, necesito y deseo dejar en Asturias muchos pensamientos, muchas anotaciones que voy haciendo mentales que no me dejan seguir adelante, sé que empezar desde cero no estando sola, no lo voy a conseguir, pero al menos mirar a horizonte y mirar todo aquello que me rodea, esa naturaleza que tenemos tan bonita, sentir el frio en mi cara, sentir el viento en mi cuerpo me va a servir de mucho.

¿Por qué falsas esperanzas? ¿por qué llamar así a mi entrada? pues porque me creo esperanzas con las amistades que poco a poco me van demostrando que no merecen la pena, hoy por hoy…el 90% de la sociedad se mueve por el interés de cada persona, y no realmente por el valor y el significado de amistad.

Hoy me despido muy triste, ya que por mucho me digan que no haga caso de esas situaciones…soy puro sentimiento y a las personas como yo…nos cuesta mucho conseguir que no nos duela.

martes, 2 de noviembre de 2010

De vuelta entre mis cuatro paredes

De nuevo me encuentro por aquí para contar mi fin de semana y mi día de martes que ando teniendo.

El fin de semana fue muy tranquilo, ya que los días no acompañaban mucho, frio, lluvia, en fin días un poco tristes pero días que me encanta pasarlos en casa, mirar la calle por la ventana cruzándome la rebeca que me suelo poner para estar en casa.

Me corté el pelo…sí, lo sé, ya lo tenía corto pero…ahora bastante más, me resulta más cómodo y bueno me encuentro a gusto y guapa, pasarme la mano por la nuca y tenerla al descubierto es una gozada.

La noche de Halloween, salí, me disfracé de vampiresa gótica, me costó dar con el maquillaje pero conseguí un fabuloso espectáculo de colores, de expresión, de caracterización de mi personaje, una locura de bonito. Esa noche triunfó mi disfraz y mi maquillaje. Fui a buscar a una amiga a su trabajo, estaban todos medio disfrazados, los chicos iban con unas pintas de risa, tipo zombies pero con pelucas de chicas, las chicas una iba de novio zombie, otra de bruja sexy, otra de diablesa, otra de cocinera terrorífica, de araña, etc. La verdad es que estuvo muy chula la noche.

Hoy vuelta al trabajo…pero con un día menos para irme a Asturias, deseando ya ya ya el irme, el conocer aquello, el ver a mi amiga Sandra, tengo una buena sensación de que me lo voy a pasar genial y que me va a encantar aquello. Por fin conoceré donde pasaron la luna de miel mis padres, haré mil fotos, comeré fabes asturianas, beberé mucha sidrina que encima me encanta. Hoy empieza por fin la cuenta atrás.

Creo que voy empezando a ver una ráfaga de luz, pero…no quiero hacerme falsas esperanzas, viviendo el día a día, y haciendo caso de mi dicho: “tengo la memoria justa para pasar el día”.

esperanza

viernes, 29 de octubre de 2010

Por fin viernes…

Lo sé, lo sé…ayer no escribí ni una mísera entrada, aunque tuve un día más o menos tranquilo, no tuve oportunidad alguna para poder escribir y desahogarme un poco.

El día de ayer fue muy tranquilo, empezó bastante bien la verdad, ya que conseguí aparcar el coche muy cerquita de donde trabajo y no tuve que subir ninguna cuesta a la hora de volverme a casa.

Estuve programando el viaje que tengo para el día 5 de noviembre, un viaje que tengo ganas de que llegue ya, ver a mi mejor amiga, abrazarla, estar con ella…pero, no me voy sola, me subo con otra buena amiga, vendrá a buscarme al trabajo y de aquí nos iremos para Asturias, bendita tierra que no conozco y creo que me va a encantar.

Hoy poco más…he venido a trabajar, mi jefe se ha marchado pronto, mi compañera me ha comentado que están los dos muy contentos conmigo, ahí se puede decir que me han sacado una sonrisa. He estado desayunando con mi compañera tan tranquilas, hemos estado de risas, trabajando mucho y ya casi nos plantamos en las 13:00, dos horas más y por fin se acabó la pesadilla del trabajo.

Iré al gym, me encuentro con fuerzas para ir, desestresarme, animarme, ver gente, hacer un poco de ejercicio, una buena ducha y pronto a la cama, aunque sea viernes, mañana me espera sesión de peluquería y ultimar los detalles de mi disfraz para Halloween.

En fin…hoy me encuentro algo más animada, supongo que el que se acerque el día de irme a Asturias me anima, ya que necesito salir de Madrid, respirar otro aire, conocer otras tierras, y como no…conocer la tierra donde mis padres se fueron de luna de mil.

Sin más hoy me despido con mi entrada, es algo más animada, y no solo voy a contar lo triste sino todo lo que cada día me lleva a encontrar, conocer o sentir.

sonrisa

miércoles, 27 de octubre de 2010

¿Otra nueva entrada en el mismo día?

Me temo que sí, una segunda entrada en el mismo día. Supongo que ahora me encuentro “tranquila” en mi casa y puedo escribir algo mejor. No…creo que necesito desahogarme ya del día que en realidad he tenido.

Son las 19:22 de la tarde, me encuentro en mi sofá del salón con la tele de fondo, sinceramente oigo el murmullo, pero mi mente no me deja escuchar lo que están echando en ella.

Hoy ha sido un día para dejar en el olvido, rodeada en todo momento de gente prepotente, gente que solo le importa el dinero, personas que no demostraban en su mirada ninguna bondad alguna, por más que buscaba no encontraba nada. Hacer que uno se sienta el último mono, como dije en una de mis entradas, mejor dicho, un fantasma. Ese egoísmo, esa falsedad, esas ganas de aparentar algo que no son me llevan los mil demonios.

Solo tengo ganas de poder desaparecer, de que llegue el fin de semana e introducirme en un mundo eterno, un mundo donde los sueños parecen una realidad, necesito dormir, descansar, necesito soñar cosas bonitas, solo que es un reto difícil ya que no tengo sensaciones buenas, creo que…me conformaré con dormir y descansar mi mente.

Creo que lo que haré ahora será dejar estas cuatro paredes para meterme en las otras cuatro, poner la música, cerrar los ojos y disfrutar de esa sensación mágica que me produce la música, sentirla, saborear cada letra, cada palabra, cada nota musical, si…creo que por hoy cierro esto hasta mañana con nuevas emociones y sensaciones.

Dejo aquí el video de una canción que cantaba a voz viva mientras venía a casa en el coche después de una difícil jornada laboral, espero que os guste:

En el ecuador de la semana

Aquí me planto otro día más para contar lo que recorre hoy por mi cuerpo, más frio como ayer pero…una frialdad distinta.

Anoche antes de irme a dormir, una buena amiga, porque aun teniendo miles de kilómetros de distancia y no nos conozcamos en persona, la considero amiga, escribió en su blog una entrada de Borges dedicada a mi, la cual me hizo pensar, hubo unas líneas que me llegaron muy dentro“Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a alguien que le traiga flores”.  Efectivamente, no es cosa de los demás el que yo quiera salir de donde me hallo, sino de mi.

Ayer me comentaba un buen amigo que no me dejo ayudar, creo que no es ayuda lo que necesito, sino fuerzas, ganas de luchar y de salir a la superficie donde hay luz. No necesito ayuda, en cuanto reúna fuerzas suficientes empezaré cual mariposa a volar a ir recorriendo un largo camino que todavía me espera.

Todavía no estoy fuerte, débil me encuentro en un mundo de sombras, en un mundo borroso, donde los colores no son vivos, sino tristes, la gente pasea a mi alrededor pero no distingo sus caras, sus gestos, no veo los ojos de esa gente, gente que me puede proporcionar algún tipo de sentimiento, sea bueno…o malo.

Al menos…pienso en el alivio que siento una vez terminada la jornada laboral, llegar a casa, tumbarme en el sofá con mi pc, escuchar música, encerrarme en mi mundo, estar con las personas que más quiero, mi familia y como olvidarme de mi perro que siempre me saca esa pequeña media sonrisa cuando aparezco por la puerta de casa.

Mañana será otro día…¿empezaré a sentir algo?

martes, 26 de octubre de 2010

Mañana de frio…

Me encuentro sentada en mi puesto de trabajo, el silencio de la oficina calma mis pensamientos, el no sentirme aturdida por un momento, el no escuchar voces, ni gritos, pero a la vez el frio del día me cala muy hondo en el cuerpo.

Otro día más pasa por mi como si nada, otro día que me despierto con el único fin de ir a trabajar sin ninguna expectativa en mente, ningún reto, ningún miramiento y ningún interés de lo que me pueda deparar mi día de hoy.

Ayer pensé una de las cosas que me rondan por la cabeza muchas veces, pero esta vez por un motivo concreto, la gente no es agradecida, les demuestras a los demás que te tienen cuando más te necesitan, les das apoyo, unas palabras de aliento, incluso cuando uno mismo no pasa por buen momento, pero estés como estés siempre es buen momento para intentar secar las lágrimas que corretean por las mejillas de alguien, o sacar una simple media sonrisa que tanto se agradece.

Tengo esa sensación de ser un puro fantasma, paso desapercibida en todo momento, un fantasma con sentimientos, un fantasma que se pone cada noche en su ventana mirando al infinito pidiendo en lo más hondo de su ser que aparezca una pequeña luz de esperanza, que vuelva a recuperar esa sonrisa, que sus ojos radien felicidad y cieguen los ojos de los demás por el brillo que irradien.

Hoy martes 26…puedo decir que sigo sintiéndome como ayer, vacía, sin esperanzas, sin dar un paso al futuro, ni retroceder un paso al pasado…nada…los días pasan, el mundo gira, la gente pasa, pero yo permanezco quieta cual estrella en el universo.

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lunes, 25 de octubre de 2010

Hoy me encuentro entre estas cuatro paredes

Hoy 25 de octubre me encuentro en este punto donde necesito plasmar cada una de mis emociones, cada una de mis alegrías, penas, ganas y desganas.

Mis principales cuatro paredes son sin duda las de mi habitación, pero ahora se unen estas cuatro paredes que van a empezar a ser parte de mi mundo, parte de mis ideas…parte de mi.

Ahora mismo me ando en busca de lo perdido en mi interior, alegría, emociones, esperanza, confianza, serenidad…un cúmulo de emociones que sin duda dicen mucho de mi persona. Estoy en ese punto muerto que no avanza ni para un futuro y no se retrasa hacia un pasado.

Supongo que necesito alguna motivación, pero por mucho que busco, hago y pruebo…no consigo esa meta, ¿qué es lo qué más me falta a parte de esa gran motivación? no lo sé…¿alguna idea?

Espero que este sea el comienzo de un blog el cual algunos lectores se sientan identificados con mi manera de ser o de pensar.

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